Holy Water for Geeks

Come funziona l'acqua santa, ve lo siete mai chiesti? Io sì, ma non ho mai trovato il coraggio per disturbare un prete in proposito, quasi fosse un argomento sconveniente; invece no!
Già solo per essere stato battezzato a tradimento certe cose avrei tutto il diritto di saperle.

Purtroppo anche su internet le notizie scarseggiano.
In Italia aspergiamo acquasanta da quando il sole le ruotava ancora intorno alla terra piatta, ma se voglio sapere qualcosa devo andare alla voce Holy Water della Wikipedia in lingua inglese perché alla voce acqua benedetta cercano di cavarsela con due righe. Due righe?!?
Ha senso che io abbia imparato più cose a riguardo sul manuale per chierici di Dungeons&Dragons piuttosto che al catechismo?

E comunque anche la voce inglese non soddisfa nemmeno minimamente le mie curiosità. Quindi, se c'è un prete all'ascolto, è pregato di farsi avanti e rispondere. Altrimenti vengo io a prendervi sul sito preti on line a partire dalla settimana prossima e lì sì che son cazzi!

Le domande sono queste:

1 - Siccome l'acqua santa pare essere uno strumento piuttosto potente (battezza, benedice a sua volta, scaccia demoni e non morti, etc.) mi chiedevo: qualunque prete può benedire l'acqua o deve aver frequentato un master particolare e/o avere un patentino?

2 - C'è un limite alla quantità d'acqua che può benedire un prete contemporaneamente?
2b - Se sì, il volume varia a seconda del "livello" del prete?
2c - Un papa, potrebbe benedire direttamente tutto un oceano e buonanotte?

3 - C'è un modo per distinguere l'acqua santa da quella che non lo è senza un demone a portata di mano per fare la prova "bolle che frizzano"?

4 - L'acqua benedetta ha una scadenza? Ovvero, si auto-sbenedice automaticamente?
4b - Se sì, dopo quanto?
4c - Anche se la metto nel freezer?

5 - Se faccio bollire dell'acqua santa fino a farla evaporare quasi completamente, ottengo acqua santa concentrata?
5b - Se sì, si può poi diluire con acqua normale?
5c - Se no, immagino che la santità evapori insieme alle molecole. Qualcuno ha mai stimato la percentuale di acqua/vapore benedetto presenti ormai nell'atmosfera?

6 - Il processo di benedizione dell'acqua ricade anche sulle sostanze disciolte all'interno? In pratica, esiste lo "stronzio benedetto"?

7 - Se Dio è ovunque, e quindi pure nell'acqua, ha senso che un prete benedica Dio?

8 - Se mi trovassi sulla traiettoria di una benedizione con una bottiglietta da 50cc in tasca, si trasformerebbe in acqua santa?
8b - Se sì, commetto peccato se la bevo?
8c - ...in effetti anche io sono composto d'acqua per il 75%, cosa succede all'acqua contenuta nel mio corpo se anch'io sono in traiettoria?

9 - In via eccezionale, si possono benedire anche altri tipi di acqua? (es: tonica, frizzante, ossigenata, di Giò, etc.)

10 - Se l'acqua santa può respingere persino Satana, perché si devono chiudere le acquasantiere del Duomo di Milano per non diffondere l'H1N1?
10b - Perché le acquasantiere non vengono chiuse per tutte le altre influenze? Il Signore delle Tenebre, per virulenza, sta a metà strada fra "la suina" e "la stagionale"?

Amen.


PS: Sono gradite anche risposte parziali al questionario.

Esperimento di tele-intenet-patia

«...quella specie di professore (Piergiorgio Odifreddi) [...] non ha nessun titolo scientifico per essere un esperto di religione.» - Ignazio La Russa

Qualcuno davvero crede che l'entità in grado di generare dal nulla l'intero universo, qualora esista davvero, possa stare dalla parte di questa grandissima testa di XXXXX?

PS: Se siete riusciti a capire cosa vi ho trasmesso mentalmente al posto delle XXXXX allora l'esperimento è perfettamente riuscito.

Che brava donna la Marcegaglia...

Emma Marcegaglia rilancia all'idea del ritorno al posto fisso di Tremonti con ben quattro altre proposte. Vediamole insieme:

- abolizione del valore legale del titolo di studio,
- adozione di un modello di flexsecurity,
- aiuti concreti ai giovani meritevoli,
- riforma degli istituti tecnici.

Cominciando dal fondo notiamo subito l'espediente da "studentella stronzetta" che consiste nel riempire la "ricerchina delle medie" con un 50% di fuffa, giusto per gonfiare l'insieme delle proposte.

La riforma degli istituti tecnici non serve. Ho frequentato un ITIS oltre 20 anni fa e posso garantirvi che mi ha insegnato nozioni esotiche di meccanica, elettronica, fisica, chimica ed informatica che vanno bel oltre le esigenze dell'azienda più tecnologicamente avanzata esistente sul suolo Italiano. Semmai servirebbe una riforma al contrario, tanto per fare un esempio, per formare un responsabile FIAT cinque anni di superiori sono un vero spreco di tempo e risorse; basterebbe un corso di powerpoint di tre mesi ed un completo in giacca e cravatta preso alla Combipel. Fuffa!

Per quanto riguarda gli aiuti concreti ai giovani meritevoli immagino sarà il solito rotary acculazzato con confindustria che metterà a disposizione 10 borse di studio in più ogni anno. Fuffa e nausea. Passiamo oltre.

Flexsecurity! Bel nome. Sembra una figata vero? Con la flexsecurity qualsiasi azienda potrà mettere in mobilità i propri dipendenti in ogni momento senza la noiosa trafila burocratica delle trattative con sindacati, regione, stato, e chiunque altro pretenda di aver voce in capitolo, in pratica:

siluramento dell'art.18
e definitiva morte
dei contratti a tempo indeterminato.

Sarà lo stato, poi, a dover garantire il supporto al reddito ed un eventuale altro reinserimento.

Ed infine il capolavoro: l'abolizione del valore legale del titolo di studio che renderà possibile assumere diplomati e laureati nella più scalcinata linea di montaggio con livello e stipendio di un apprendista analfabeta.

"Oh, Terradue, sei il solito stronzo. Qualsiasi cosa dica il presidente di turno di confindustria, Steve Ballmer o Hitler tu riesci sempre a vederci del marcio!"

In effetti... adesso che mi ci fate pensare... è una proposta traboccante di giustizia sociale ed amore nei confronti delle fasce di popolazione più sfortunate!

Finalmente anche il povero disperato cresciuto in una favela alla periferia di Buccinasco, le cui condizioni di profonda indigenza non gli hanno permesso di accedere all'ambito titolo di studio della scuola media inferiore, potrà finalmente ambire posizioni tipo "direttore di filiale bancaria" o "amministratore delegato di multinazionale" senza più la vergognosa assenza di un inutile pezzo di carta a sbarrargli le vie del successo!
E quando verrà licenziato, grazie alla flexsecurity, sarà lo stato a garantirgli il suo grasso stipendio ed a trovargli una nuova multinazionale da dirigere.

Avete ragione, sono un pirla frustrato e malpensante.

Che brava donna la Marcegaglia.

A (H1N1)

A tutte le persone che pensano che, in fondo in fondo, l'Italia sia comunque il più bel paese del mondo.

A tutti coloro che si sono fidati delle statistiche a ca*zo di Ferruccio Fazio e delle cinque regole di Topo Gigio.

A tutti quelli che hanno comperato e/o venduto esami all'università di medicina (e stendiamo un velo di pietà su tutti i 30 e lode ottenuti a schiocchi di pom*ini).

A tutti quelli che pensano ancora che M*stella e soci abbiano fatto bene a raccomandare per anni dirigenti e primari di innumerevoli aziende sanitarie ed ospedali perché tanto uno vale l'altro e tutto sommato é meglio che a sceglierli sia una brava persona timorata di Dddio (e che ha fatto tante cose buone per il suo paese) piuttosto che il freddo risultato della graduatoria di un concorso.

A tutti quelli che pensano che, se a Napoli siamo già a quota 8 morti, sia solo una bizzarra eccezione che conferma le regole della distribuzione statistica.

Cantiamoci sopra, sù...

Partire è un po' morire (ma morire è molto partire)

Vorrei dimenticarlo, invece continuano a pubblicare in giro la notizia sull'intenzione di Facebook di trasformare in memoriali le pagine degli utenti deceduti.

Già è triste invecchiare di per se, cosa succederà nel 2060 (sempre che Facebook esista ancora e che nessuna sfiga precolombiana ci stermini prematuramente) quando i più longevi noteranno che gli amici morti nella loro lista supera abbondantemente quella degli amici vivi? Avrà senso avere questo simpatico cimitero di ricordi a portata di mano? Mi frega qualcosa dal momento che io non ho un account Facebook?

In effetti mi frega pochissimo.

Comunque ho una idea, e siccome nel 2060 io sarò morto o rincoglionito parzialmente lucido (sempre che nessuna sfiga precolombiana mi renda immortale in modo da potervi assillare con la mia presenza in eterno) faccio che portarmi avanti col lavoro:

Fra 50 anni avremo la tecnologia necessaria per prendere tutto quello che una persona ha scritto su internet, tracciarne un profilo cognitivo/psicologico/comportamentale ed inserirlo in una applicazione tipo Eliza, altro che memoriale!
Questo potrebbe permetterci di continuare a chiacchierare con vecchi amici ancora in vita e non, anzi, potremmo persino continuare a commentare notizie, tenere aggiornato il blog e ricevere ulteriori denunce dal bot di Cuffaro!
Come dei piccoli Professor Shiba in bottiglia, in pratica (vedi foto).

Mi rendo conto che ora potrebbe sembrare ideaccia trash e di pessimo gusto, ma nel 2060 potremmo essere tutti concordi nel ritenerla una figata pazzesca così come oggi andiamo matti per l'Isola dei famosi o i cimiteri in facebook.

PS: Il tutto, inoltre, avvalorerebbe quella sfiga profezia precolombiana che dovrebbe consentirmi di assillarvi con la mia presenza in eterno.

WIN FOR LIFE con il Toto Rutelli

1) Rutelli se ne va con Casini.
x) Rutelli resta nel PD, ma la pianta di scassare il cazzo.
2) Rutelli resta nel PD, il PD vince le elezioni, Rutelli fa l'ennesima puttanata, il governo cade e ci becchiamo altri 4 anni di Abberlusconi*.

* Abberlusconi è un marchio registrato dall'idiotaignorante.

Sforza 4

Non sono mai stato un genio a Forza 4, anzi, a dirla tutta non mi ricordo di aver mai vinto una partita con nessuno: sono una vera pippa!

Oggi però succede che per accumulare punti da sfruttare in un giochino per iPod/iPhone devo scaricarne un altro: Link4, un clone di Forza 4 che consente di sfidare altri utenti in rete. E già che ci sono provo a fare qualche partita...

Credo sia ragionevole supporre che gli scaricatori di giochi per iPhone abbiano una età media corrispondente a quella in cui l'organo encefalico dovrebbe dare il meglio di sé, per capirci, dovrebbe essere quella fase dello sviluppo cognitivo in cui Einstein intuiva il comportamento delle particelle elementari per pura ispirazione e Mozarth stilava al volo sinfonie per intere orchestre senza che fosse necessario apportare correzioni. La metà dei miei anni attuali.

Per farla breve, il fatto che io (prima di annoiarmi irrimediabilmente) sia riuscito a vincere oltre 10 partite consecutive con sfidanti differenti mi ha ha lasciato fortissimi dubbi sul futuro del pianeta...

Zable

«Qui sulla desolata isola di Zable possiamo contare su un solo rifornimento di derrate alimentari all'anno... e la nostra dieta si è adattata di conseguenza».

«E cosa mangiate?».

«Biscotti i primi mesi dopo l'arrivo delle provviste, poi funghi!».

«Grandioso! Dove crescono i funghi?».

«...sui biscotti!».

Meglio di LOST

Liu Hongkai, avvocato della cinese GWMC (Great Wall Motor Company), ha sporto ricorso contro la FIAT (Fabbrica Italiana Automobili Terribili) presso un tribunale di Shijiazhuang. L'accusa sarebbe quella di aver fotografato i prototipi della loro Peri nel 2007 con loschi fini di spionaggio industriale.

La Peri, casomai il link non vi avesse illuminato, è un clone della Panda; o viceversa stando alla GWMC.

Beh... la FIAT non mi è mai stata simpatica, non sono un esperto di diritto cinese e non ho idea di quale grado di corruzione possa esserci all'interno di un tribunale di Shijiazhuang ma una cosa è certa: col Sig. Liu, o ci troviamo di fronte ad un autentico "principe del foro" in grado di scardinare i meccanismi della giustizia in favore del proprio cliente, oppure, davanti al più grosso coglione della storia.

Perché la panda è un modello del 2003.

Povca tvoia povca putana...

Da ieri sera ho un fortissimo mal di testa provocato da un dubbio.
Non so se mi stupisce di più la presa di posizione di Tremonti riguardo il posto fisso: «la base per impostare vita, lavoro e famiglia» o l'imbarazzo dei sindacalisti – che da anni appoggiavano le tesi di confindustria sulla maggior percentuale di occupazione garantita dalle forme di "lavoro flessibile" – invitati a commentarla.

Frecciagialla?

Benché sia complessivamente più rapido ed economico dell'aereo, lo Shinkansen fra Ōsaka e Tōkyō è ritenuto ormai un po' lentuccio (!).
Impiega infatti la bellezza di 2 ore e 36 minuti a coprire i quasi 400km in linea d'aria per un "rendimento" di circa 150Km/h (contro i 120Km/h del Frecciarossa sulla tratta Milano-Roma).

In ragione di queste vergognose performance non più in linea con i tempi, la Japan Railways ha presentato un piano per la realizzazione di una tratta ad alta velocità che riuscirà a fare lo stesso tragitto in 67 minuti (rendimento oltre 350Km/h ad una velocità media di 392Km/h).

Ah, per alta velocità intendono levitazione magnetica, non un ETR500 rimesso in ghingheri.


PS: La Tratta Ōsaka–Tōkyō dello Shinkansen venne inaugurata nel 1964 (45 anni fa) in occasione delle olimpiadi e fu ultimata in meno di 5 anni. La media dei ritardi è sempre stata al di sotto dei 20 secondi, scesa a soli 6 secondi nei rilevamenti del 2003.

PPS: Trenitalia, per camuffare il fatto che il Frecciarossa colleghi Milano a Roma impiegando molto di più delle 3 ore promesse all'epoca dell'inaugurazione con tanto di presidente ferroviere, attualmente indica un tempo di percorrenza di 3 ore e 59 minuti.

Le tre leggi sull'accumulo della sporcizia

Come mai lo sporco (reale o metaforico che sia) è in costante ed implacabile aumento? Ci sono precise regole che lo spiegano, regole vecchissime fra l'altro, ma ogni tanto un po' di ripasso non fa male:

Assioma di Daffendümb sull'inutilità dello sforzo
Qualsiasi cosa, anche pulita il doppio, si sporca nella stessa quantità di tempo.

Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco
Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.

Estensione di Freeman
...ma si può sporcare tutto senza pulire niente.

Ma quante candele avrà consumato Mandela?

Pare che gli intervistati del film District 9 siano riusciti a fornire risposte tanto credibili quando esprimevano giudizi atrocemente razzisti sugli alieni, semplicemente perché NON erano attori, ma cittadini sudafricani (anche di razza africana) che in vere interviste venivano invitati ad esprimere il loro parere riguardo ad immigrati da stati come Niger e Zimbawe.

Mica pippe...

Hanno annunciato i piani per la Banca del Mezzogiorno e Ponte sullo Stretto nella stessa giornata!

Si tratta di una nuova strategia contro la criminalità organizzata: sterminare i mafiosi sperando che si masturbino dalla gioia fino alla morte...

L'urlo di Tartan

Peter McAllister, antropologo, sostiene che gli aborigeni australiani di 20 mila anni fa potessero raggiungere normalmente i 37km/h a piedi nudi ed a provarlo basterebbero i rilievi fatti su alcune impronte fossili che, stando al McAllister, sarebbero il ricordo di una antica scena di caccia.

Se avesse ragione, la sua scoperta ridicolizzerebbe i record attuali ottenuti con scarpette speciali su piste in tartan, ma personalmente la ritengo irrilevante per un paio di motivi:

1. Non potrà mai dimostrare che quell'aborigeno stesse davvero partecipando ad una battuta di caccia.
2. Chiunque raggiunge i 37km/h con una tigre dai denti a sciabola alle calcagna.
   

Facciamoci sempre riconoscere, mi raccomando...

...mo' ci schifano anche i catalani.

Robottoni again...

Sarà per via dei robottoni, per le musiche particolarmente tazzarre, per i trattoni spessi alla Go Nagai, per la sfacciata caratterizzazione dei personaggi, per i dialoghi simpaticamente brillanti...? boh!

Fatto sta che Tengen toppa Gurren Lagann è il primo anime che è riuscito a tenermi incollato dall'inizio alla fine per un intera puntata da 27 anni a questa parte.

La serie è del 2007, ha solo 27 episodi ed in Italia siamo giusto al 4° (il terzo andrà in replica ed i primi 2 episodi potete scariarli da voi sapete dove). È doppiato dignitosamente bene ed è trasmesso senza censure da Rai4, purtroppo con i soliti orari a cazzo.

il fantasma del neorealismo

Generazione 1000 Euro è un capolavoro mancato causa inquinamento da realismo buonista.

Scrivere una sceneggiatura in cui l'attore protagonista, nell'intervallo fra il primo ed il secondo tempo, passi dall'Oscar dal Leone D'Oro dal David di Donatello al dover scegliere se continuare a trombare la ex (Valentina), il suo capo (Angelica) o la sua coinquilina (Beatrice); dovrebbe essere considerato reato (o almeno patetico).

E poi i nomi: Angelica, Beatrice e Valentina. I primi tre che ti vengono in mente se devi battezzare la protagonista di uno spot per la TIM. Roba da due dita in gola.

Idem per Tutta la vita davanti, altra pellicola con ottime potenzialità, martoriata oltremodo anche dalle didascalie vocali per differentemente sinaptici.

Dovrebbe essere ritenuto un preciso dovere dello sceneggiatore rendere credibile l'impossibile (o almeno lo straordinario) perché solo in questo modo è possibile raccontare (anche) la realtà.
La realtà raccontata attraverso altra realtà, a meno che non si tratti di un documentario coi controcazzi, è poco credibile e potenzialmente noiosa.
E questa cosa, o la capiamo, o continueremo a fare addormentare Tarantino sulla poltroncina.

No panic

Checché ne dicano gli esperti dei telegiornali...

...stando ai diagrammi tracciati da Google flu trends per gli USA, appare abbastanza chiaro che l'aggressività della H1N1/A (linea blu) si distingua più che elegantemente dalle epidemie influenzali degli anni passati (linee celesti).

Diffida

Dal momento che credo di far ancora parte di gruppi classificabili come "gente" e "italiani", chiunque voglia ripetere ad ogni occasione frasi tipo: "la gente è con me" o "gli italiani sono con me", è calorosamente invitato a non includermi più, di default, in queste categorie a meno di un mio consenso scritto (e nel caso non si fosse capito mi riferisco ad una persona in particolare).

"Fatta eccezione per Terradue, gli italiani sono con me", tanto per fare un esempio, mi sta benissimo come dichiarazione.