"Giacomo Casanova sfiorò, quasi senza accorgersene, un momento di svolta epocale della storia. Conobbe molti fra i grandi del suo tempo [...] come Rousseau, Voltaire, Madame de Pompadour, Mozart, Caterina II di Russia, Federico II di Prussia. Ma Casanova non comprese lo spirito di rinnovamento che avrebbe fatto volare la storia verso direzioni mai percorse prima."
L'Italia è al 63 posto nell'elenco nella tabella "Corruption Perceptions Index 2009" della Transparency International, ma d'altro canto qui da noi non è un reato grave, nonostante i costi che comporta.
L'Inghilterra depenalizza la diffamazione, reato assente in tutte le democrazie degne di questo nome e persino negli USA poiché, in sua presenza, è facile che chi possa permettersi di intentare cause miliardarie ne approfitti per mettere la stampa al guinzaglio.
Qui in Italia, invece, c'è tutta l'intenzione di inasprire le pene ed estendere il reato di diffamazione a mezzo stampa a tutti i media, blog compresi.
In Francia si cerca di eliminare le discriminazioni (per sesso, razza, religione, salute, etc.) varando una legge per l'anonimato nei curricula, da noi invece, la RANDSTAD può pubblicare questa roba!
Un bell'annuncio in cui si cerca un "appartenente alle categorie protette" ma non troppo; l'invalidità deve essere infatti superiore al 46%, il minimo indispensabile per usufruire degli sgravi, ma il candidato deve essere automunito, ovvero, abbastanza autonomo da non rompere le palle all'azienda. Sempre che non vogliano usarlo anche come fattorino.
Ben vengano leggi che consentano l'inserimento in ambito lavorativo, o la conservazione del posto di lavoro, per tutte quelle categorie di individui che, a causa dei loro handicap, potrebbero essere a maggior rischio disoccupazione soprattutto durante i periodi critici.
Urgerebbero però seri controlli per verificare che certe aziende-merdaccia ed i loro intermediari non ne approfittino oltre il limite della normale decenza, e non è difficile farli: gli annunci sono su internet.
La congettura di Riemann compie 150 anni e rimane tuttora uno dei maggiori problemi matematici irrisolti..
Ma la parte migliore della storia è che non ci è dato di sapere se Riemann ne fosse venuto a capo o quali strade stesse battendo per dimostrarla, perché dopo la sua morte la sua domestica buttò via sacchi pieni di quelle inutili ed ingombranti cartacce.
La Ministronza di Alessio Spataro NON è satira.
La satira fa riferimento a fatti reali (cosa che in questo caso è vera solo in parte) e prende di mira il potente in quanto tale, non perché ci sta sulle palle a prescindere o perché appartiene ad una fazione politica che detestiamo.
È importante specificarlo, perché se si inquina la satira con generi perseguibili per diffamazione a qualche idiota, forte dell'approvazione da parte dell'opinione pubblica, potrebbe venire in mente di legiferare direttamente contro il diritto di satira.
L'umorismo presente ne "La Ministronza" non è dissimile da quello del Bagaglino: è sfottò fascistoide, anche se paradossalmente fuoriesce da un antifascista e va contro una militante di destra. Il fatto che poi straripi nel grottesco, nel volgare o in entrambe le cose non lo trasforma comunque in satira.
Chiariamo: non intendo dire che Giorgia Meloni mi stia simpatica e che Spataro dovrebbe smetterla di fare fumetti, tutt'altro, per quanto mi riguarda Spataro ha tutto il diritto di fare il cazzo che gli pare.
D'altro canto, però, la Meloni ha il diritto di denunciarlo per diffamazione ed in questo caso, con ogni probabilità, vincerebbe.
Come funziona l'acqua santa, ve lo siete mai chiesti? Io sì, ma non ho mai trovato il coraggio per disturbare un prete in proposito, quasi fosse un argomento sconveniente; invece no!
Già solo per essere stato battezzato a tradimento certe cose avrei tutto il diritto di saperle.
Purtroppo anche su internet le notizie scarseggiano.
In Italia aspergiamo acquasanta da quando il sole le ruotava ancora intorno alla terra piatta, ma se voglio sapere qualcosa devo andare alla voce Holy Water della Wikipedia in lingua inglese perché alla voce acqua benedetta cercano di cavarsela con due righe. Due righe?!?
Ha senso che io abbia imparato più cose a riguardo sul manuale per chierici di Dungeons&Dragons piuttosto che al catechismo?
E comunque anche la voce inglese non soddisfa nemmeno minimamente le mie curiosità. Quindi, se c'è un prete all'ascolto, è pregato di farsi avanti e rispondere. Altrimenti vengo io a prendervi sul sito preti on line a partire dalla settimana prossima e lì sì che son cazzi!
Le domande sono queste:
1 - Siccome l'acqua santa pare essere uno strumento piuttosto potente (battezza, benedice a sua volta, scaccia demoni e non morti, etc.) mi chiedevo: qualunque prete può benedire l'acqua o deve aver frequentato un master particolare e/o avere un patentino?
2 - C'è un limite alla quantità d'acqua che può benedire un prete contemporaneamente?
2b - Se sì, il volume varia a seconda del "livello" del prete?
2c - Un papa, potrebbe benedire direttamente tutto un oceano e buonanotte?
3 - C'è un modo per distinguere l'acqua santa da quella che non lo è senza un demone a portata di mano per fare la prova "bolle che frizzano"?
4 - L'acqua benedetta ha una scadenza? Ovvero, si auto-sbenedice automaticamente?
4b - Se sì, dopo quanto?
4c - Anche se la metto nel freezer?
5 - Se faccio bollire dell'acqua santa fino a farla evaporare quasi completamente, ottengo acqua santa concentrata?
5b - Se sì, si può poi diluire con acqua normale?
5c - Se no, immagino che la santità evapori insieme alle molecole. Qualcuno ha mai stimato la percentuale di acqua/vapore benedetto presenti ormai nell'atmosfera?
6 - Il processo di benedizione dell'acqua ricade anche sulle sostanze disciolte all'interno? In pratica, esiste lo "stronzio benedetto"?
7 - Se Dio è ovunque, e quindi pure nell'acqua, ha senso che un prete benedica Dio?
8 - Se mi trovassi sulla traiettoria di una benedizione con una bottiglietta da 50cc in tasca, si trasformerebbe in acqua santa?
8b - Se sì, commetto peccato se la bevo?
8c - ...in effetti anche io sono composto d'acqua per il 75%, cosa succede all'acqua contenuta nel mio corpo se anch'io sono in traiettoria?
9 - In via eccezionale, si possono benedire anche altri tipi di acqua? (es: tonica, frizzante, ossigenata, di Giò, etc.)
10 - Se l'acqua santa può respingere persino Satana, perché si devono chiudere le acquasantiere del Duomo di Milano per non diffondere l'H1N1?
10b - Perché le acquasantiere non vengono chiuse per tutte le altre influenze? Il Signore delle Tenebre, per virulenza, sta a metà strada fra "la suina" e "la stagionale"?
Amen.
PS: Sono gradite anche risposte parziali al questionario.
«...quella specie di professore (Piergiorgio Odifreddi) [...] non ha nessun titolo scientifico per essere un esperto di religione.» - Ignazio La Russa
Emma Marcegaglia rilancia all'idea del ritorno al posto fisso di Tremonti con ben quattro altre proposte. Vediamole insieme:
- abolizione del valore legale del titolo di studio,
- adozione di un modello di flexsecurity,
- aiuti concreti ai giovani meritevoli,
- riforma degli istituti tecnici.
Cominciando dal fondo notiamo subito l'espediente da "studentella stronzetta" che consiste nel riempire la "ricerchina delle medie" con un 50% di fuffa, giusto per gonfiare l'insieme delle proposte.
La riforma degli istituti tecnici non serve. Ho frequentato un ITIS oltre 20 anni fa e posso garantirvi che mi ha insegnato nozioni esotiche di meccanica, elettronica, fisica, chimica ed informatica che vanno bel oltre le esigenze dell'azienda più tecnologicamente avanzata esistente sul suolo Italiano. Semmai servirebbe una riforma al contrario, tanto per fare un esempio, per formare un responsabile FIAT cinque anni di superiori sono un vero spreco di tempo e risorse; basterebbe un corso di powerpoint di tre mesi ed un completo in giacca e cravatta preso alla Combipel. Fuffa!
Per quanto riguarda gli aiuti concreti ai giovani meritevoli immagino sarà il solito rotary acculazzato con confindustria che metterà a disposizione 10 borse di studio in più ogni anno. Fuffa e nausea. Passiamo oltre.
Flexsecurity! Bel nome. Sembra una figata vero? Con la flexsecurity qualsiasi azienda potrà mettere in mobilità i propri dipendenti in ogni momento senza la noiosa trafila burocratica delle trattative con sindacati, regione, stato, e chiunque altro pretenda di aver voce in capitolo, in pratica:
"Oh, Terradue, sei il solito stronzo. Qualsiasi cosa dica il presidente di turno di confindustria, Steve Ballmer o Hitler tu riesci sempre a vederci del marcio!"
A tutte le persone che pensano che, in fondo in fondo, l'Italia sia comunque il più bel paese del mondo.
A tutti coloro che si sono fidati delle statistiche a ca*zo di Ferruccio Fazio e delle cinque regole di Topo Gigio.
A tutti quelli che hanno comperato e/o venduto esami all'università di medicina (e stendiamo un velo di pietà su tutti i 30 e lode ottenuti a schiocchi di pom*ini).
A tutti quelli che pensano ancora che M*stella e soci abbiano fatto bene a raccomandare per anni dirigenti e primari di innumerevoli aziende sanitarie ed ospedali perché tanto uno vale l'altro e tutto sommato é meglio che a sceglierli sia una brava persona timorata di Dddio (e che ha fatto tante cose buone per il suo paese) piuttosto che il freddo risultato della graduatoria di un concorso.
A tutti quelli che pensano che, se a Napoli siamo già a quota 8 morti, sia solo una bizzarra eccezione che conferma le regole della distribuzione statistica.
Cantiamoci sopra, sù...
Vorrei dimenticarlo, invece continuano a pubblicare in giro la notizia sull'intenzione di Facebook di trasformare in memoriali le pagine degli utenti deceduti.
Già è triste invecchiare di per se, cosa succederà nel 2060 (sempre che Facebook esista ancora e che nessuna sfiga precolombiana ci stermini prematuramente) quando i più longevi noteranno che gli amici morti nella loro lista supera abbondantemente quella degli amici vivi? Avrà senso avere questo simpatico cimitero di ricordi a portata di mano? Mi frega qualcosa dal momento che io non ho un account Facebook?
In effetti mi frega pochissimo.
Comunque ho una idea, e siccome nel 2060 io sarò morto o rincoglionito parzialmente lucido (sempre che nessuna sfiga precolombiana mi renda immortale in modo da potervi assillare con la mia presenza in eterno) faccio che portarmi avanti col lavoro:
Fra 50 anni avremo la tecnologia necessaria per prendere tutto quello che una persona ha scritto su internet, tracciarne un profilo cognitivo/psicologico/comportamentale ed inserirlo in una applicazione tipo Eliza, altro che memoriale!
Questo potrebbe permetterci di continuare a chiacchierare con vecchi amici ancora in vita e non, anzi, potremmo persino continuare a commentare notizie, tenere aggiornato il blog e ricevere ulteriori denunce dal bot di Cuffaro!
Come dei piccoli Professor Shiba in bottiglia in pratica (vedi foto).
Mi rendo conto che ora potrebbe sembrare ideaccia trash e di pessimo gusto, ma nel 2060 potremmo essere tutti concordi nel ritenerla una figata pazzesca così come oggi andiamo matti per l'Isola dei famosi o i cimiteri in facebook.
PS: Il tutto, inoltre, avvalorerebbe quella sfiga profezia precolombiana che dovrebbe consentirmi di assillarvi con la mia presenza in eterno.
1) Rutelli se ne va con Casini.
x) Rutelli resta nel PD, ma la pianta di scassare il cazzo.
2) Rutelli resta nel PD, il PD vince le elezioni, Rutelli fa l'ennesima puttanata, il governo cade e ci becchiamo altri 4 anni di Abberlusconi*.
* Abberlusconi è un marchio registrato dall'idiotaignorante.
Non sono mai stato un genio a Forza 4, anzi, a dirla tutta non mi ricordo di aver mai vinto una partita con nessuno: sono una vera pippa!
«Qui sulla desolata isola di Zable possiamo contare su un solo rifornimento di derrate alimentari all'anno... e la nostra dieta si è adattata di conseguenza».
«E cosa mangiate?».
«Biscotti i primi mesi dopo l'arrivo delle provviste, poi funghi!».
«Grandioso! Dove crescono i funghi?».
«...sui biscotti!».
Liu Hongkai, avvocato della cinese GWMC (Great Wall Motor Company), ha sporto ricorso contro la FIAT (Fabbrica Italiana Automobili Terribili) presso un tribunale di Shijiazhuang. L'accusa sarebbe quella di aver fotografato i prototipi della loro Peri nel 2007 con loschi fini di spionaggio industriale.
La Peri, casomai il link non vi avesse illuminato, è un clone della Panda; o viceversa stando alla GWMC.
Beh... la FIAT non mi è mai stata simpatica, non sono un esperto di diritto cinese e non ho idea di quale grado di corruzione possa esserci all'interno di un tribunale di Shijiazhuang ma una cosa è certa: col Sig. Liu, o ci troviamo di fronte ad un autentico "principe del foro" in grado di scardinare i meccanismi della giustizia in favore del proprio cliente, oppure, davanti al più grosso coglione della storia.
Perché la panda è un modello del 2003.
Da ieri sera ho un fortissimo mal di testa provocato da un dubbio.
Non so se mi stupisce di più la presa di posizione di Tremonti riguardo il posto fisso: «la base per impostare vita, lavoro e famiglia» o l'imbarazzo dei sindacalisti – che da anni appoggiavano le tesi di confindustria sulla maggior percentuale di occupazione garantita dalle forme di "lavoro flessibile" – invitati a commentarla.
Benché sia complessivamente più rapido ed economico dell'aereo, lo Shinkansen fra Ōsaka e Tōkyō è ritenuto ormai un po' lentuccio (!).
Impiega infatti la bellezza di 2 ore e 36 minuti a coprire i quasi 400km in linea d'aria per un "rendimento" di circa 150Km/h (contro i 120Km/h del Frecciarossa sulla tratta Milano-Roma).
In ragione di queste vergognose performance non più in linea con i tempi, la Japan Railways ha presentato un piano per la realizzazione di una tratta ad alta velocità che riuscirà a fare lo stesso tragitto in 67 minuti (rendimento oltre 350Km/h ad una velocità media di 392Km/h).
Ah, per alta velocità intendono levitazione magnetica, non un ETR500 rimesso in ghingheri.
PS: La Tratta Ōsaka–Tōkyō dello Shinkansen venne inaugurata nel 1964 (45 anni fa) in occasione delle olimpiadi e fu ultimata in meno di 5 anni. La media dei ritardi è sempre stata al di sotto dei 20 secondi, scesa a soli 6 secondi nei rilevamenti del 2003.
PPS: Trenitalia, per camuffare il fatto che il Frecciarossa colleghi Milano a Roma impiegando molto di più delle 3 ore promesse all'epoca dell'inaugurazione con tanto di presidente ferroviere, attualmente indica un tempo di percorrenza di 3 ore e 59 minuti.
Come mai lo sporco (reale o metaforico che sia) è in costante ed implacabile aumento? Ci sono precise regole che lo spiegano, regole vecchissime fra l'altro, ma ogni tanto un po' di ripasso non fa male:
Assioma di Daffendümb sull'inutilità dello sforzo
Qualsiasi cosa, anche pulita il doppio, si sporca nella stessa quantità di tempo.
Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco
Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.
Estensione di Freeman
...ma si può sporcare tutto senza pulire niente.
Pare che gli intervistati del film District 9 siano riusciti a fornire risposte tanto credibili quando esprimevano giudizi atrocemente razzisti sugli alieni, semplicemente perché NON erano attori, ma cittadini sudafricani (anche di razza africana) che in vere interviste venivano invitati ad esprimere il loro parere riguardo ad immigrati da stati come Niger e Zimbawe.
Peter McAllister, antropologo, sostiene che gli aborigeni australiani di 20 mila anni fa potessero raggiungere normalmente i 37km/h a piedi nudi ed a provarlo basterebbero i rilievi fatti su alcune impronte fossili che, stando al McAllister, sarebbero il ricordo di una antica scena di caccia.
Se avesse ragione, la sua scoperta ridicolizzerebbe i record attuali ottenuti con scarpette speciali su piste in tartan, ma personalmente la ritengo irrilevante per un paio di motivi:
