Ombre e Nebbia

Concluso serenamente il primo incontro di convergenza fra i due poli; Berlusconi ha convinto Veltroni a cedergli anche il posto da premier del governo ombra.

2070

Cosa dirà, l'ormai anziano astronauta che per primo metterà piede su Marte, quando nel 2070 prenderà un volo di linea ed accompagnerà suo nipote in gita sul pianeta rosso?

Qualcosa tipo: "Una volta qui era tutta campagna", mi ci gioco la dentiera.

Lapsus in Fiat

Fiat. Passando di fianco agli stabilimenti l'ho sempre vista più come una galera piuttosto che come un potenziale luogo di lavoro. Non fosse altro per il fatto che mio padre c'ha buttato via anni preziosi della sua esistenza.

L'ho sempre evitata.
Mai spedito un curriculum, mai risposto ad annunci. Ma da qualche settimana devo entrarci a lavorare per conto di una società di consulenza.
Ogni mattina, per avere la tessera magnetica, devo fornire il nome del mio referente interno ed il corpo (la palazzina) in cui desidero entrare, dopodiché...

Ah scusate, questo è solo un altro post ad uso privato scritto per tenere a mente che sarebbe bello se mi ricordassi di dire che desidero entrare al "corpo 6" e non al "blocco 6".

Se passate di qua portatemi delle arance.

Haiku

chissà dove dorme il vento
che stanotte ha fatto cadere i fiori
fammi sapere, andrò a lamentarmi

L'haiku è una struttura poetica giapponese composta da tre versi di 5, 7 ed ancora 5 sillabe.
Trattandosi di una traduzione, la poesia di cui sopra non rispetta la regola ma poco importa, perché in questo caso quello che conta è il concetto.

Una mattina, l'anonimo bonzo che ha scritto questi versi scopre che il ciliegio in fiore è stato spettinato dalla brezza notturna. A questo punto, pur essendo dotato di un ottimo senso dell'umorismo, vorrebbe incazzarsi ma non schiaffeggiando oltremodo l'allievo più tonto, bensì, inveendo contro il diretto responsabile: il vento!

La "lamentela indirizzata al diretto responsabile" è un concetto estraneo alla mentalità italiana ma non a quella nipponica.
In Italia, "quando qualcosa va male nessuno fa nulla", ma anche in Giappone nessuno fa poi chissà cosa, si limitano a lamentarsi col diretto responsabile e (sorpresona) spesso è più che sufficiente.

L'ufficio postale è lento? Si lamentano con l'impiegato bradipo e se non basta col suo direttore.
La città è invivibile? Rompono le palle al sindaco!
Deraglia un treno? Il ministro dei trasporti si dimette a grande richiesta!

Avete mai visto qualcuno rimproverare l'impiegato che puntualmente ronfa allo sportello? Se lo si facesse ogni volta che dovesse presentarsi l'occasione in qualsiasi ufficio postale volerebbero più soprannomi che francobolli.

In compenso, 3 settimane fa ho visto un impiegato PT particolarmente rilassato prendersi la soddisfazione di rimproverare una cliente (in coda da oltre 40 minuti per ritirare una raccomandata) perché questa, tamburellando nervosamente con la penna sul bancone, disturbava la sua pace interiore.
In quasi tutto il resto del mondo (paesi sottosviluppati compresi) una simile mancanza di rispetto nei confronti di un cliente scatenerebbe una immediata reazione con conseguente richiamo e potenziale licenziamento ma non da noi che, in presenza di un imbecille, acquisiamo una insolita flemma.

Un inetto raccomandato occupa un posto nella pubblica amministrazione e lavora con lo stesso entusiasmo con cui trascinerebbe un blocco di granito in cima alla piramide di Cheope? Noi andiamo a lamentarci dal barbiere.
Una città è invasa da centinaia di SUV con targa svizzera (palese esempio di evasione fiscale) guidati da cazzoni? Ci si lamenta col sindaco ma solo per segnalare i furgoncini dei cinesi che si spaccano in culo gestendo attività commerciali in una via periferica.
Deraglia un treno? Il ministro dei trasporti scarica la colpa sull'amministrazione precedente.

Non sarebbe ora di rimettere mano al concetto di cortesia?

chissà dove dorme quel postino
che mi ha consegnato un paccocelere con una settimana di ritardo
fammi sapere, vado a spaccargli le dita.

Alfa & Omega

Per qualche assurdo traffico di dati personali, l'Alfa Romeo (ignara del fatto che attualmente non potrei permettermi nemmeno l'acquisto di uno scooter cinese) mi ha gentilmente offerto un pomeriggio di prova a bordo delle sue prestigiose vetturette.

Ne consegue che, il sottoscritto, domenica scorsa ha sfrecciato come il vento sul circuito di Balocco a bordo di una 159 da 185cv e di una Brera da 260cv.

La Brera è impressionante. Modestia a parte l'ho guidata malissimo ma ciononostante non sono riuscito a portare a termine il mio obiettivo: ribaltarla. Troppi dispositivi elettronici per la correzione delle sbandate.

A 3/4 dell'ultimo giro quando il computer di bordo, visibilmente alterato, mi fa: "Lascia il volante stronzo, continuo io!", io guardo attonito il mio passeggero, un pilota della "Scuola di guida sicura di Andrea de Adamich" (che quando sono salito a bordo aveva l'espressione gagliarda di chi ne ha viste di tutti i colori ma che da qualche minuto sta piangendo rannicchiato in posizione fetale) e solo allora mi accorgo che sta recitando una cantilena tipo: "...lascia il volante, per l'amor di dio, lasciagli sto cazzo di volante". Commosso, ma a malinquore, eseguo.

Ringrazio l'Alfa, sono stati tutti molto gentili* ma non credo che acquisterò la Brera; mi servirebbero altre 2 vite per accumulare tutto il capitale e comunque non ho un garage abbastanza lungo.

(*) Tranne l'hostess frustrata che pretendeva attenzione anche mentre ero ipnotizzato dal buffet del grana a scaglie.

Ma se devo dirla tutta desidero ringraziare chiunque abbia contribuito a fare in modo che qualsiasi poveraccio possa rischiare una multa per eccesso di velocità facendo i 55Km/h in città, e contemporaneamente, possano essere costruite auto in grado di spappolare qualsiasi forma di vita esterna lasciando intatto un contenuto (che solitamente consiste in uno o più tamarri etilisti di buona famiglia).

Ed ora scusatemi, devo scappare, credo che Wilfred abbia finito di lucidarmi la Murcielago ed ho solo 37 minuti di tempo per arrivare a Montecarlo.

La posta del cuore

Se fossi simpatico (e non lo sono) avrei un sacco di lettori che mi bombarderebbero di domande per avere da me preziose lezioni di vita ed io risponderei entusiasta. Godetevi quindi questa simulazione e se avete domande; fatele a vostra zia.

- Calderoli è di nuovo ministro, perché non scrivi qualcosa di divertente a riguardo?
- Sarebbe fatica inutile, Calderoli con un ministero è come un tamarro con i nunchaku, per ridere e' sufficiente osservarlo aspettando che si faccia male da solo.

- Ciao Terra2, ho 28 anni e sono senza lavoro da mesi, ormai sarei disposto a fare qualsiasi cosa, anche illegale, per arricchirmi velocemente ma non voglio finire in galera, hai qualche idea?
- Nulla di piú facile, commetti gli stessi reati che commette Berlusconi entro 24 ore da quando lo fa lui; dovessero beccarti andrebbe comunque tutto in prescrizione.

- Ho visto un servizio di report dove dicevano che le onde elettromagnetiche dei dispositivi wi-fi per internet potrebbero provocare alterazioni del DNA e danni alla memoria a breve termine. Secondo te è vero?
- Devo informarmi, personalmente ero rimasto a quando internet faceva solo diventare ciechi.

- É vero che scrivi il tuo blog con un computer messo a disposizione dal direttore della clinica psichiatrica in cui sei recluso?
- Non so chi abbia messo in giro questa idiozia, il computer è mio, come tutto il resto delle altre cose in questo universo.

- Sei al mare, senti delle grida, ti precipiti a prestare soccorso e ti accorgi che in acqua ci sono Enrico Mentana e Clemente Mimun che stanno annegando ma sono ognuno su una sponda diversa del molo; il tempo stringe ed è impossibile salvarli entrambi, cosa fai?
- Prenoto un tavolo da Gigi il Marinaio, vado a casa, faccio una doccia ed esco per la cena. Poi, prima del caffè, segnalo l'incidente telefonando alla Capitaneria di Porto, probabilmente imitando la voce di Paperino.

- Hai visto l'intervista di Fazio a Travaglio? Fazio, preoccupato di perdere il posto, si è immediatamente dissociato quando Travaglio ha detto che Schifani era giusto un gradino al di sopra della muffa.
- L'ho visto su Youtube e mi piace molto il punto in cui Travaglio chiede scusa alla muffa ricordando a tutti che da essa si ricava la penicillina. Ma nel complesso Travaglio aveva torto, un gradino sotto Schifani non ci sono i vegetali, c'è Fazio.

- I tuoi testi sono spesso migliori di quelli di molti autori di programmi come Zelig, perché non provi a fare un provino come scrittore per una trasmissione simile?
- Ti ringrazio per la stima. Non credo sia del tutto vero ma anche se fosse non potrei lavorare per la TV; sono eterosessuale.

- Sgarbi, ad Anno Zero, non sapendo come argomentare ed avendo finito gli insulti, ha nuovamente cercato di screditare Grillo ricordando quando anni fa avrebbe cercato di sedurre sua sorella presentandosi sotto casa con una auto sportiva, lo stesso tipo di auto con cui Grillo avrebbe successivamente provocato la morte di 2 persone.
- Non ho visto quella puntata di Anno Zero ma credo che in quella occasione Grillo abbia sbagliato; nessuno dovrebbe guidare auto di grossa cilindrata dopo aver sfiorato traumi grande portata; Sgarbi come cognato... brrrr!

Aggratis

Dicono che in Italia tutto costi uno sproposito; non è vero. Vivendo in maniera opportunamente dissennata si può godere di regali a non finire da parte della pubblica amministrazione:

- Il trapianto di fegato, una operazione delicata e costosissima (non fosse altro per il reperimento del pezzo di ricambio) è gratuita anche per coloro che se lo rovinano bevendo.
- L'assistenza sanitaria fornisce gratuitamente anche la ricostruzione delle narici di chi ha tirato come un mantice.
- Gratis anche le cure per il cancro ai polmoni dei fumatori.
- Si poteva lasciar fuori i pirati della strada? Certo che no! A Torino, il "Free Bus" porta in giro gratuitamente i ragazzi potenzialmente impossibilitati alla guida dall'abuso di sostanze simpatiche e c'è chi ha proposto una corsa di taxi omaggio per chiunque piombi in evidente stato di ebbrezza frequentando ristorantini il sabato sera.
- Il fiore all'occhiello nel campo dei trasporti, però, è rappresentato dai treni speciali per gli ultrà. Treni che dopo aver subito opportuni atti di vandalismo vengono rimessi a disposizione dei pendolari paganti il lunedì successivo.

Già che siamo in vena di regali, si potrebbe avere qualcosina anche noi che paghiamo le tasse senza gravare sul bilancio statale rovinandoci la salute? Niente di che eh, basterebbe roba tipo una settimana a Bordighera tutto pagato o un paio di week end in un agriturismo della lunigiana.

Uso privato di blog privato...

Scusate ma stamattina mi sono messo a guardare una serie di trailer e devo appuntarmi alcuni film da andare a vedere prossimamente:

• Be kind rewind
• Hellboy II: The golden army
• Il treno per il Darjeeling
• Il cavaliere oscuro
• Carnera
• Indiana Jones e la maledizione della prostata
• Get Smart
• Kung Fu Panda
• Tropic Thunder
• Wall-e
• Madagascar 2
• Step Up 2 (naaaaa... sto scherzando)
  

...si, c'è chi scappa dalla realtà con l'LSD io lo faccio dilapidando stipendi al Warner Village.

Come va?

Come volete che vada, adesso come ministro della difesa abbiamo uno dei doppiatori dei Simpson.

Sciao belo! (ovvero: i singolari effetti collaterali della Crescina)

Ronaldo ha chiesto pubblicamente scusa per "l'incidente" con le 3 trans.

Voglio indagare. Perché se ha chiesto scusa mi piacerebbe anche sapere: "perché" si è scusato,"per cosa" e magari anche esattamente "con chi".
Se era per far pace con la fidanzata poteva telefonargli senza fracassarci ulteriormente le palle.

Non che prima considerassi Ronaldo un genio, per carità, ma trovo cretino chiedere scusa dei propri gusti.

Come se io mi dovessi scusare perché mi piace la maionese; cazzo, lo so che fa ingrassare e provoca infarti ed ictus ma sarebbe comunque inutile e ridicolo: "Chiedo scusa... ho mangiato la maionese, a prima vista mi era sembrata yogurt!".

Parliamoci chiaro Ronaldo, potrei capire un austriaco o un canadese, ma la storiella del brasiliano che non riconosce al volo una trans non regge, quando poi le trans sono 3 non ci crede nemmeno tua madre! Finge di crederti ma appena stacchi la cornetta va in cucina a piangere e si ubriaca scolandosi fiaschi di caipirinha.

Ronaldo, chiedi scusa per avere chiesto scusa e finiamola li, su.

Paese che vai...

Molte nazioni asiatiche considerano i conigli "teneri animali da compagnia" ed ai loro abitanti sorgono parecchi dubbi sulla bontà della nostra cucina mediterranea quando si accorgono che questa comprende piatti come la "lepre alla cacciatora", tuttavia, non ci additano come fossimo mostri.

Inutile poi ricordare che fra gli indiani la mucca è adorata come una divinità maggiore. Gli indiani sanno benissimo che noi ne facciamo hamburger, eppure, non battono ciglio e non interferiscono con le barbare usanze della nostra cultura. Avremmo saputo fare altrettanto nei loro confronti se avessero macinato e cotto in piastra Padre Pio? Non penso proprio.

Sarebbe un grosso segno di apertura mentale, quindi, non rabbrividire di fronte al prossimo servizio televisivo sui banchi del mercato in città come Seoul ed a questo scopo propongo una piccola poesia coreana che in sole 4 righe ci spiega quanto sia sbagliato giudicare le popolazioni in base alle loro abitudini alimentari:

Prima Colazione
autore sconosciuto

La vispa Yun Park
avea tra l'erbetta
al volo sorpresa
gentil cavalletta.

You're no fun anymore!

"Italians lose wars as if they were football matches, and football matches as if they were wars."
- Winston Churchill

Per chi non sapesse l'inglese, la frase di cui sopra è facilmente traducibile in: "Gli italiani sono dei cazzoni!".

Se c'era una cosa bella dell'Italia era il poter fingere di abitare su un altro pianeta ed osservarla da lontano per poterci ridere sopra, a quel punto il tutto diventava divertente.
Ma anche gli sketch demenziali, alla lunga, stufano.

Non fanno più ridere le gag del duo Putin-Berlusconi.
Non fa più ridere la cordata.
Non fanno più ridere i manifesti elettorali.
Non fa più ridere Ratzinger (nemmeno in tour).
Non fa più ridere Rutelli e le foto stampate con la HP Laserjet della sua cameretta.
Non fa più ridere Montezemolo quando umilia gratuitamente i sindacati.
Non fanno più ridere i sindacati che non sanno trovare le parole per ammettere come i contratti a tempo determinato si siano rivelati una cagata pazzesca.
Non fa più ridere Veltroni, ma anche, non fa più piangere.

Non fanno più ridere i giornalisti de l'Unità quando accusano Beppe Grillo di demagogia; ma li capisco! Grillo vuole privarli della tessera stampa e ciò sarebbe terribile: tanti saluti all'ingresso gratuito per i concerti di Finardi e della Mannoia.
Se la prendono con Grillo ma non fanno una parola su Travaglio che, pur essendo IL giornalista, non disdegna di parlare al V2 day. Se ne deduce che riuscire a racimolare le argomentazioni necessarie a dare del demagogo a Travaglio metta in crisi anche la dialettica del loro miglior editorialista arrampicaspecchi.

In Italia abbiamo esagerato con la demenzialità e servirebbero mesi di silenzio per ricominciare a vederne almeno l'aspetto comico, un po' come la mezz'ora che devi far passare tra una puntata e l'altra del Monty Python Flying Circus per continuare a goderti lo spettacolo ed invece, adesso ci toccano 5 anni di sfiga, altro che silenzio!

E' arrivata l'inquisizione spagnola e nessuno se l'aspettava... ed ora: Qualcosa di completamente diverso!

Creativi poco creativi

Questa è la pubblicità Kinder cereali...

...e questo è un spot Argentino di oltre 10 anni fa:



Ma chi volete che se lo ricordi più... :D

i fumetti-ti i fumetti-ti i fumetti-ti in TV

PS: nonostante sia basso ed a forma di pera, quello a destra, NON è Cattivik.

Da qualche parte nel mondo...

Anche alla Volkswagen, ogni tanto, c'è qualcosa che non funziona... ma non per colpa della Volkswagen :)

From: (omissis)
Date: Wed, 23 Jan 2008 17:33:39
Subject: Volkswagen questionnaire - important information

Dear Sir or Madame,
Recently, I asked you to provide us with information for the purchase department of the Volkswagen group via a questionnaire.
Unfortunately, Microsoft has detected a security issue at Volkswagen worldwide when sending or receiving Excel files. Therefore all Excel files are being blocked at the moment. Microsoft is trying to fix that problem but unfortunately still could not do so.

I therefore would like to ask you to zip all Excel files and presentation files before sending them to us. Receiving zipped files does not create any problem.
I will let you know when I am able to receive Excel files again.

I am really sorry for the inconvenience this may cause.

Best regards,
(omissis)
Regional Sourcing Office (RSO) (omissis)
VOLKSWAGEN Group Technical Representative, (omissis) - VTT

Tutto vero... ho cancellato solo nomi ed indirizzi.

Aggregatore di bullismo

Cose buffe che accadono su Repubblica.it quando si aggregano automaticamente due notizie relative ad uno stesso argomento (scuola) senza controllare.

Buon compleanno!

Auguri al senatore a vita Giulio Andreotti che compie oggi 89 anni!

A stabilirlo è stata una apposita commissione scientifica dopo aver esaminato i risultati del test del Carbonio 14.

Lager 2 - La soluzione finale

Da un rapporto interno fra i manager della ThyssenKrupp di Torino:

Gli operai sopravvissuti al rogo e i compagni di lavoro delle vittime «passano di televisione in televisione » e vengono rappresentati «come degli eroi». Un fatto, quest'ultimo, particolarmente sgradevole, che impedisce ogni possibile misura di censura o di richiamo a questi testimoni, che sono ancora e a tutti gli effetti dipendenti della società, ma che in questo momento sarebbe inopportuno colpire sul piano disciplinare, anche se non si esclude di poter prendere in considerazione questa ipotesi per il futuro, dopo un'attenta analisi degli aspetti formali e delle rassegne stampa cartacee e televisive.

...e adesso voglio vedere chi ha il coraggio di venirmi a dire (o soltanto pensare) che il post "Lager" è di cattivo gusto e che su certi argomenti non bisognerebbe scherzare.

Top ten delle cose che ti fanno capire che la tua nazione è nella merda

10 - Per il pieno, il tuo benzinaio ti propone l'offerta: "10 rate a tasso zero";

9 - Cominci a rimpiangere la DC;

8 - A volte rimpiangi un po' anche il PSI;

7 - Quando serve l'opinione di un esperto in economia, in TV chiamano Tremonti;

6 - Per raganellare liquidi, il comune di Milano emana un'ordinanza che costringe gli extracomunitari a recarsi in Piazza Duomo a bordo di un'auto Euro Zero senza Ecopass per farsi multare;

5 - I treni sono in perfetto orario solo quando accumulano un ritardo di 24 ore esatte;

4 - La compagnia di bandiera non serve più snack a metà del volo ma si limita a far passare grissini ed un barattolo di Nutella...

4b - ...il barattolo di Nutella ha una forma leggermente diversa dal solito e riporta il marchio "made in china" stampato sul retro del tappo;

3 - La mafia fatica a trovare imprese oneste a cui cedere i propri appalti in surplus;

2 - I sindacati prendono atto che lo stipendio medio di un neolaureato alla prima assunzione o di un capofamiglia con figli, consista in "un pacchetto di biscotti ed una scatola di sardine" ma sperano in un miglioramento congiunturale delle retribuzioni medie dilazionato a scaglioni percentili nel prossimo quinquennio in base ad una aliquota circostanziale stabilita in concertazione con le autorità competenti ed in accordo programmatico con i membri della commissione regionale sotto il coordinamento dalla santissima sbidiguda di mio nonno in carriola;

1 - Anche il Portogallo, sembra ormai un ottima nazione in cui emigrare.

Poca spesa, molta resa.

Non mi piace pubblicare la fuffa che esce fuori chattate (mi sembrano auto-intercettazioni fra poveri :). Ma per la prima dell'anno, dopo essere tornato dallo Shougatsu (capodanno) giapponese, si può anche fare... specie se l'altro è il mirabolante Giggi Futtone.

Terra2: lo sapevi che per effetto del cambio di fuso orario, quando voli da Tokyo a Torino torni indietro di 8 ore?
Geggè fotone: ah questo e' tutto? :) oh quindi presumo che sei tornato
Terra2: Poi se oltre al fuso orario tieni anche conto dello stato civile delle cose e dell'interferenza della chiesa cattolica sull'amministrazione statale torni indietro rispettivamente di 45 anni e 8 ore, oppure, 1000 anni ed 8 ore
Geggè fotone: eheheheh mettila nel blog questa, subito
Terra2: con tutti i film giappo/cinesi che ho visto la prima settimana che passi lì (ma anche dopo) ti sembra di passarla su un set, cioè... per me la realtà è l'Italia, il Giappone è solo un paese di fantasia, allora a volte mi metto a fissare persone come mai farei normalmente; come se stessi guardando un film e dovesse succedere qualcosa (il che è anche abbastanza maleducato se visto dall'esterno, soprattutto da parte del soggetto osservato).
Poi fai anche persieri tipo: "hei, quello è troppo brutto per fare l'attore".
Un po' alla volta ti ci abitui... come a non vomitare quando ti portano in giro in auto guidando dalla loro parte sbagliata della carreggiata.
E quando ti ci abitui è peggio, perché poi in Italia scatta il meccanismo inverso, sembra che ti abbiano immerso in una atmosfera vintage o in uno di quegli sceneggiati RAI dove non avevano abbastanza grana per la scenografia.
Geggè fotone: due cose:
1) se andare in Giappone costa meno di una strippata, okay, e' fatta, dovro' andarci
2) Se rassetti un pochettino queste righe, hai creato il primo post dell'anno
Terra2: :D poca spesa, molta resa :)
Geggè fotone: mi piace pure lo slogan
Sent at 12:53 PM on Sunday