Il piano B

Sì, è l'ennesimo post sul Nano Bavoso; poiché per quanto lo si possa odiare è difficile non rimanere estasiati dalla sua tenace caparbietà.

30 milioni di italiani lo insultano, all'estero lo sfottono come fosse il peggiore degli scemi ciarlatani pagliacci, la (ex) moglie lo sfancula e gli chiede un assegno alimenti fotonico, gli inquirenti lo assediano, gli amici lo sputtanano, i nemici scrivono tomi sulle sue malefatte e i “pazzi” lo duomano.
Tutto questo avrebbe devastato l'autostima di chiunque, ed invece lui che fa? Sparisce per 15 giorni, si fa impiantare altri 4 canini in titanio e ritorna in compagnia della sua "igienista dentale" (nota anche come Miss-Chiappe-Da-Urlo-2010).

Riesce a scampare processi con ogni sorta di espediente: prescrizione, amnistia, assoluzioni dovute ad immensa ricchezza (falso in bilancio Medusa film), e dove non c'è una scappatoia la inventa: assume avvocati che diventano onorevoli, sistema giudici in punti strategici, si fa eleggere, legifera, decreta, comma, postilla e si legittimoimpedimenta.

Come se non bastasse, trova pure il tempo per false operazioni di facciata (con cui imbonisce folle di popolo bove) ad anche per serate in cui trombarsi escort che fa pagare ad altri! Geniale no?

Siamo sinceri, è meglio di Lex Luthor (Luthor ogni tanto in galera ci finisce) ed in quanto ad interpretazione straccia largamente il culo a Kevin Spacey.

Io me lo immagino seduto di schiena in cima alla scalinata che porta al pulpito all'interno della sua immensa camera da letto in alabastro mentre, dopo il tramonto, con un gigantesco un organo a canne intona l'ultimo requiem in Do minorenne scritto da Apicella.
Ad un tratto si apre una cigolante porticina laterale, entra Bondi vestito da Igor (cioè, esattamente come siamo abituati a vederlo) e nel frastuono provocato dall'organo pronuncia con un impercettibile filo di voce la frase: «Milioni non è riuscito a consegnare le liste per la regione Lazio...».
Alla parola "regione" l'organo comincia a stonare e si arresta.
Silvio si alza, voltandosi con gli occhi accesi come due LED ad alta luminosità color sangue di (ex) vergine... poi protende le mani al cielo come volesse strappare via il cuore al creatore e comincia ad urlare: «PERCHÉ DDIO! PERCHÉ MI CIRCONDO DI PERFETTI INCAPAAAACI!!!». Crepe nell'alabastro, fulmini oltre le finestre a mosaico (i loghi delle sue TV) e Igor che si nasconde dietro il busto di Mussolini ciucciandosi il pollice.

Non si arrende mai. Se non funziona il decreto fa ricorso al TAR, se il TAR respinge il ricorso fa appello al Consiglio di Stato e se il Consiglio di Stato dovesse fare orecchie da mercante ci sarà una feroce protesta in piazza o un altro decreto o vai a sapere che stracazzo.

C'è sempre un piano B!

I buoni, invece, personaggi simili se li possono permettere solo nei fumetti.