TERRA2

Tu lavori per la FIAT.

2011-02-21T04:27:00.006+01:00

No?

OK, ma forse lavori per una ditta di servizi che ti disloca presso FIAT.

O forse lavori presso una ditta dell'indotto FIAT o come consulente presso una di queste ditte.

Oppure no, lavori davvero per qualcosa che non ha nulla a che fare con FIAT, ma hai comperato. un'auto FIAT.

La tua macchina non è FIAT? Bravo, ma forse lo è la tua assicurazione auto o la banca dove versi lo stipendio.

Nulla di tutto questo? Mi sta bene. Parte delle tue tasse vengono comunque usate per gli incentivi all'industria auto o per dare da vivere ai cassaintegrati FIAT.

Ah... sei disoccupato.

Non paghi tasse perché non hai un lavoro e, conseguentemente, non hai nemmeno un auto ed un conto in banca? Beh, è proprio la tua condizione a giustificare il fatto che la FIAT possa assumere a stipendi da fame.

Quindi, che ti piaccia o no: tu lavori per la FIAT.

Merda. Ovvero: Come puoi dire che l'accordo FIAT Mirafiori sia merda se non ne conosci il contenuto?

2011-01-15T13:21:00.008+01:00

Quando si propone un accordo il contenuto è sicuramente importante, ma è importante anche "come" viene proposto.

Se un accordo è frutto di una estorsione il contenuto perde significato, l'accordo diventa un ricatto, ed un ricatto è sempre e comunque merda.

La creazione

2010-10-05T10:31:00.007+02:00

Recentemente ho sentito una bella storia – amo raccontarla – di una ragazzina durante una lezione di disegno.
Aveva sei anni, era seduta in fondo e disegnava.
L'insegnante diceva che questa ragazzina di solito non stava attenta, ma in questa lezione invece sì. L'insegnante era affascinata, andò da lei e le chiese: «Che cosa stai disegnando?».
La ragazzina rispose: «Sto disegnando Dio».
«Ma nessuno sa che aspetto abbia», rispose l'insegnante.
E la ragazzina: «Lo sapranno fra qualche minuto».

Raccontata da Sir Ken Robinson qui:

(attivatevi i sottotitoli)

Brambillator

2010-09-29T04:08:00.008+02:00

Bastava starsene zitti dal principio e What Country non avrebbe incassato più di 15$.

Si poteva lasciar correre, come fanno coloro che in questi casi dimostrano un minimo senso dello humor, ed aspettare (3 giorni al massimo) che tutti dimenticassero.

Invece la faccenda è finita nelle mani del ministro Brambilla, il cui incarico (risollevare il turismo italiano ad altri affari flaccidi) non sembra essere così gravoso da sottrarle il tempo necessario a scagliare l'avvocatura di stato contro una insignificante software house bielorussa.

Se ne deduce quindi che, nonostante l'ulteriore pubblicità alla presenza della mafia in Italia e la cattiva luce che verrà gettata su di noi per questa operazione di bullismo legale ai danni dei quattro poveracci della Apalon (l'azienda autrice della app), qualcuno abbia pensato che valga davvero la pena portare avanti la querela.
Yum yumm! Già pregusto la valanga di miliardi che questa multinazionale del software sarà in grado di versare nelle casse dello stato.

Peccato che la app in questione sia dichiaratamente uno scherzo e che i dati citati riguardo alla mafia siano VERI.

Non resta quindi che sperare in un giudice disposto a passar sopra al diritto di satira e ansioso di condannare qualcuno per diffamazione in base ad affermazioni arcinote (magari non lo sapete, ma in Italia la mafia c'è davvero) e dati pubblicati su riviste di proprietà del primo ministro in carica.

Tecnicismi

2010-09-22T07:40:00.013+02:00


Fig.1 - foto con cose tecniche

La principale categoria di individui da evitare nella maniera più assoluta sono "gli incomprensibili": quelli che parlano senza farsi capire.

Non mi riferisco a persone (scienziati, ingegneri, sindacalisti, etc.) che nel loro ambiente usano necessari termini tecnici e che quindi risultano incomprensibili ai più, quanto piuttosto a coloro (amministratori delegati, insegnanti, sindacalisti, etc.) che desiderano/devono dare opportune spiegazioni sul loro operato o su ciò che intendono/vogliono divulgare ma lo fanno attraverso parole o ragionamenti inutilmente complicati.

Precisiamo, parlo di "fare capire" e non "insegnare". Per insegnare, la terminologia tecnica (purché introdotta in modo adeguato) è assolutamente necessaria. Per far capire, invece, basta molto meno.

Se un istruttore di scuola guida può far capire il funzionamento del sistema "cambio–differenziale" ad una emo diciassettenne, è logico supporre che tutto ciò che è reale possa essere spiegato in termini comprensibili per chiunque.

“Non hai veramente compreso qualcosa
finché non sei in grado di spiegarlo a tua nonna.”
--Albert Einstein

Ovviamente, nessuno potrà mai conseguire una laurea in fisica dopo aver letto due libri di Paul Davies e la emo non potrà mai progettare un differenziale ma è proprio qui il bello fra il capire e l'imparare.

Nessuno vuole laurearsi in economia prima di sottoscrivere un mutuo, ma tutti dovrebbero avere il diritto a capire come funziona il mutuo che stanno sottoscrivendo, il contratto di lavoro che stanno firmando o l'operazione chirurgica a cui si stanno sottoponendo.

Perché, quindi, non bisogna fidarsi degli incomprensibili? Ce lo spiega Einstein:

SONO PERSONE CHE VOGLIONO SPIEGARE

QUALCOSA CHE NON HANNO CAPITO

ed una persona che non ha capito qualcosa NON dovrebbe trovarsi nelle condizioni di doverla di spiegarla a qualcun'altro.

“SCIENCE; it works, bitches!”
--xkcd

C'è poi una aggravante. Alcune categorie di incomprensibili non capiscono ciò che cercano di spiegare perché parlano di un argomento

IRREALE

come la religione, l'oroscopo, l'omeopatia o le centurie di Nostradamus.

Tutti argomenti che, in quanto emerite cazzate, sono incomprensibili per definizione perché non hanno nulla a che fare con la realtà di questo universo e dovrebbero farci immediatamente sorgere dubbi sulla sanità mentale di chi si ostina a trattarli al pari di scienza e filosofia.

Per questo la parola adatta a certe cose è "credere" e non "capire".

Ora dovreste anche avere una idea del perché esistano libri di divulgazione scientifica in grado di farvi capire come funziona l'elettromagnetismo o cos'è un antiprotone, ma nessun libro di divulgazione teologica in grado di fornire uno straccio di spiegazione sul perché Dio dovrebbe esistere.

Ma se quest'ultima categoria di ciarlatani è parzialmente giustificabile poiché talvolta danno fiato alla bocca in perfetta buona fede dettata della loro ignoranza (o demenza), non lo è quella dei

VENDITORI DI FUFFA

ovvero, coloro che pur essendo consapevoli di essere dalla parte del torto (produttori del braccialetto "Power balance", Vittorio Sgarbi, sindacalisti, etc.) cercano di guadagnarsi a forza la ragione disorientando la platea con parole volutamente incomprensibili o non-immediatamente capibili.
Sono personaggi che proliferano negli ambienti del raggiro e della consulenza finanziaria ma si adattano altrettanto bene anche in politica e nelle gerarchie aziendali.

Si va dai soggetti più innocui che inseriscono termini stranieri nei loro discorsi al posto dei corrispettivi in lingua locale perché, dicono, “esprimono meglio il significato”, ai più bravi che riescono persino ad inventarsi parole quasi credibili al volo nelle loro sbirigude intellettuali degne del migliore Kaiser Söze.

Avete capito dove volevo arrivare? No...?
Ve lo spiego: Stanotte riflettevo sul fatto che mi piacerebbe molto che Luttazzi fornisse una motivazione valida sui motivi che l'hanno indotto a "calcare" battute altrui. Però vorrei che lo facesse senza usare termini come "allomorfismo topologico", "arci-isotopia" e "allotopico" (se non altro perché "allomorfismo" e "allotopico" NON ESISTONO sul mio dizionario Garzanti).

Se Davies può spiegare la fisica quantistica senza nascondersi dietro un dizionario tecnico, spiegare i principi base della comicità a mia nonna dovrebbe essere una fesseria da nulla.

Del perché la Microsoft fa SCHIFO

2010-09-01T03:26:00.006+02:00

Questo qui sotto è un filmato della Microsoft Research in cui viene sommariamente dimostrata la superiorità del mouse a tasti, rispetto ad un mouse multitouch...

...e guardacaso, l'unico produttore commercialmente attivo nel campo dei mouse multitouch, in questo momento è la concorrente Apple, ovvero, la stessa azienda che con il Machintosh del 1984 ha introdotto il mouse "tradizionale" nel mercato consumer.

Ma passiamo al sodo, perché questo filmato è una stronzata? Per un sacco di motivi:

Il mouse a tasti è una tecnologia consolidata da decenni, mentre la Apple ha iniziato la commercializzazione del primo mouse multitouch da meno di un anno.
È come se nel 1903 le ferrovie americane avessero perso tempo a dimostrare che un viaggio sui loro treni sarebbe stato infinitamente più comodo e sicuro piuttosto che a bordo di un "flyer" dei fratelli Wright.
Un mouse multitouch, per quanto scomodo possa sembrare, non ha parti in movimento (tasti e rotelle) e sono le parti in movimento che contengono meccanismi soggetti a rottura. Meno rotture significa utenti più felici e meno interventi in garanzia, ovvero, un sacco di soldi.
Un centro ricerche, lo dice la parola stessa, dovrebbe "fare ricerca" per trarre vantaggi dalle nuove tecnologie e non sprecare risorse per demolire le idee altrui solo perché non è in grado di svilupparne di altrettanto valide.
Il mouse multitouch di Apple è oggettivamente FICHISSIMO e filmati del genere, più che metterne in luce le pecche, sembrano voler dire "in Microsoft stiamo rosicando".

Sono un fanatico invasato Apple?
Certo, forse è per questo che continuo ad usare un mouse Trust comprato all'IperCoop il secolo scorso.

cani e LOLgatti

2010-08-27T16:53:00.003+02:00

Sul solito sito di immani stupidate, oggi ho trovato questa simpatica (!) animazione che ha fatto riaffiorare un ragionamento che avevo fatto tempo fa.

È un dato di fatto che il più intelligente dei gatti non potrà mai ambire nemmeno ad un decimo dell'intelligenza che puoi trovare nel più ritardato dei cani (fatta eccezione per gli yorkshire che al posto del cervello hanno una castagna di pongo).

Bene, ora che gli amanti di gatti e yorkshire hanno rimosso il mio blog dai bookmark preferiti e disdetto i feed passiamo al sodo, poiché, a fare da contraltare al dogma sopraelencato c'è uno sconfortante paradosso:

se un cane ed un gatto si trovano per qualche ragione a dividere lo stesso ambiente, nel 99% dei casi sarà il cane a fare puntualmente la figura del fesso.

La cosa tristemente interessante è che questa dinamica si manifesta continuamente anche fra gli esseri umani. Arthur Bloch in uno dei suoi libri scrive: "1° legge del dibattito: non discutere mai con un idiota, la gente potrebbe non notare la differenza" ma quel "potrebbe", messo lì solo per dare ritmo comico alla frase, è del tutto superfluo.
Qualsiasi discussione precipita immancabilmente fino ad abbassarsi al livello di imbecillità del più stupido dei partecipanti e lo si può verificare facilmente ad una riunione di condominio o guardando un qualsiasi filmato di Sgarbi su Youtube.

Quando Sgarbi discute con una castagna di pongo, il livello della discussione precipita al livello di Sgarbi.

Perché accade? Perché l'idiota non soccombe sistematicamente sotto il peso di argomentazioni superiori? Boh, non possiamo saperlo. Possiamo solo cercare di evitarne il contatto e consolarci con il restante 1% della casistica: quando il cane sclera e dilania il gatto.

120 secondi! (Ovvero, le 10 regole per postare un filmato autoprodotto su Youtube, ottenere milioni di visite e diventare miliardari!)

2010-08-20T09:16:00.002+02:00

Foto: Stanlei Cubric

Non superare i 120 secondi. Due minuti sono sufficienti per qualsiasi argomento e che tu possa crederci o meno, la gente ha un sacco cose da fare durante la giornata.
Se per ragioni cosmiche sei costretto a superare i 120 secondi: cerca comunque di non superare i 120 secondi.
Se usi un cellulare per girare il tuo film abbi cura di reggerlo in posizione orizzontale in modo da ottenere sempre una ripresa in formato panoramico.
Cura l'illuminazione e, quando è possibile (ma anche quando sembra impossibile), usa un cavalletto o qualsiasi cosa serva a tenere ferma la diavoleria con cui stai filmando.
Vieni al sodo, evita i fronzoli e lascia perdere saluti e vicende private di contorno. Fatta eccezione per tua nonna (che è sempre felice di vederti) agli altri non può fregare di meno.
Sai usare una titolatrice e tanti effetti speciali? Grandissimo! Sei perfetto per montare filmati di matrimonio alla "Servizi Fotografici e Liste Nozze F.lli LaMarra"; ma su Youtube evitalo come la morte.
Se non sai da che parte cominciare monta il filmato in questo modo: i primi 60 secondi per dire o mostrare la reale ragione del tuo filmato, i restanti 45 per necessarie spiegazioni di contorno e gli ultimi 15 per la sigla finale ed i ringraziamenti.
La tua creatività non può essere strangolata dalla morsa dei 120 secondi? Inserisci un bel link ad un post del tuo blog dove potrai allegare tutto ciò che vorrai: spiegazioni, tutorial, blooper, making–of e filmati di contorno lunghi come ruvide pantegane.
Hai seguito i miei consigli ma il numero di visite non migliora come vorresti? Non arrenderti, l'aver imboccato la retta via è solo il primo passo per surclassare la spietata concorrenza!
Te l'ho già detto di stare sotto i 120 secondi? "Stare al di sotto" significa che se qualcosa è superfluo va tagliato senza pietà, non che ci si debba fermare necessariamente a 119"e 90 centesimi. Se riesci a ridurre ulteriormente la durata le persone che vorranno linkare il tuo filmato aumenteranno.

Cordiali saluti,
Stanlei Cubric
(il reggista che ha inventato il Cubo di Cubric)

Lascia o Raddoppia

2010-08-08T08:54:00.001+02:00

"Ho dato al nuovo ministro Brambilla un traguardo, quello di raddoppiare nei prossimi quattro anni l'incidenza del settore sul Pil che ora è dell'11%"

Sivio Berlusconi (19/05/2009)

Beh, dal momento che sono riusciti ad affossare il restante 89%, direi che l'obiettivo potrebbe essere centrato con parecchio anticipo.

Il principe...

2010-07-13T16:24:00.005+02:00

Caro principe Shōtoku Taishi, tanto bravo, tanto intelligente, che a sei anni sapevi già andare a cavallo, che potevi ascoltare dieci persone contemporaneamente e che ha mandato delegazioni in Cina per importare ideogrammi, architettura, buddismo e soprammobili; spiegami una cosa, come te la sei fatta sta fama di genio?

No dico, il giapponese ha tanti difetti ma non quello di essere una lingua estremamente polifonica. Ha 9 consonanti e 5 vocali; sarebbe stato sufficiente mettersi lì un pomeriggio e creare 14 simboli. C'era proprio bisogno di importare un sistema di scrittura che all'epoca contava già 20mila caratteri?

Paradossalmente, pur essendo stati inventati per tutt'altro, con i caratteri latini si potrebbe riscrivere tutta la letteratura giapponese. Mentre per scrivere in giapponese, attualmente, vengono utilizzati quattro sistemi di scrittura differenti: kanji, katakana, hiragana e... caratteri latini (per le sigle, gli acronimi, etc.). Cinque se ci mettiamo anche i numeri arabi, perché da autentico geniaccio hai importato l'unico set di caratteri che fra 20mila simboli non aveva lo ZERO.

Ok, forse inventare un alfabeto non è la cosa più banale.
Ci avete provato con l'hiragana e siete riusciti ad incasinare ulteriormente il tutto tirando fuori altri 46 simboli. 46 simboli per un linguaggio con sole 9 consonanti. Non ho parole, bravi!

Simboli che oltretutto non hanno il minimo legame estetico-logico fra di loro. Prendiamo le sillabe な(na) に(ni) ぬ(nu) ね(ne) の(no). Sarebbe stato carino disegnarle in maniera tale che si fosse potuto intuire che tutte e cinque cominciassero con la stessa consonante o almeno essere associate alla loro vocale: あ(a), い(i), う(u), え(e), お(o). Macché, manco a parlarne.

Con le altre consonanti, ovviamente, il discorso non migliora.

In compenso, ね(ne) è praticamente uguale a わ(wa) e ぬ(nu) sembra il fratello gemello di め(me). Se poi ci mettiamo dentro che per scrivere わ(wa), nella maggior parte dei casi si usa il carattere は(ha), che la sillaba を(wo) c'è ma si pronuncia sempre "o" come la vocale お(o) e che per allungare le sillabe in "o" si preferisce usare la う(u); il quadretto è completo.

Forse il tizio che ha inventato l'hiragana era anch'esso costantemente circondato da 10 persone che parlavano in contemporanea ed in quei frangenti è ovvio che creatività e logica ne risentano.

Ma era proprio poi l'alfabeto il problema principale del giapponese? Non credo proprio.
Nel giapponese metà degli aggettivi (quelli in い(i) ) possono essere declinati quasi come fossero verbi, l'altra metà invece no.
Vogliamo poi parlare delle declinazioni verbali? Non tutte ovviamente, perché altrimenti facciamo notte.

La forma TAI ad esempio. Quella che trasforma una azione del desidrio di compiere quella azione e che conseguentemente muta verbi come KAKIMASU (scrivo/scrivere) in KAKITAI (voglio scrivere). Serviva?
C'era già l'aggettivo HOSHII (si, in giapponese "voglio" è un aggettivo). Perché un aggettivo ed una declinazione per esprimere lo stesso concetto?

A dire il vero la forma TAI non è davvero una declinazione verbale poiché un verbo in TAI può essere ulteriormente declinato... ma come un aggettivo in い(i): KAKITAKATTA(volevo scrivere). Bello vero?

Ma il vero capolavoro di demenza semantica è la declinazione "potenziale", quella che prende un verbo e lo trasforma in un altro verbo che esprime la "possibilità di mettere in pratica quella azione" semplicemente variando una sillaba nella sua corrispondente che termina per "e". In pratica, grazie a questa genialata, KAKIMASU (scrivo/scrivere) diventa KAKEMASU (posso scrivere).

Peccato che KAKEMASU sia una parola usata per esprimere almeno altri cinque verbi (e NON nella loro declinazione potenziale), ovvero: "correre", "subire danni", "scommettere", "volare" e "telefonare" (ora sapete perché quando ha a che fare col giapponese il traduttore di Google diventi una delle applicazioni più comiche mai scritte).

Davvero Taishi, la grammatica nippona era già complicata di suo e, detto tra amici, sta cosa di importare 20mila ideogrammi (attualmente levitati fra i 45mila ed i 50mila) è stata una stronzata fotonica.

L'uomo-uomo contro il ragno-ragno.

2010-07-06T15:33:00.004+02:00

Oggi pomeriggio, mentre tastavo le ruote della bici meditandone il ripompaggio vedo un ragno appollaiato sul tubo centrale.

Fondamentalmente, io i ragni li schifo e li odio.

Questo è pure un salticida, mica uno di quei ragni che se ne stanno belli pacifici in punta ad un albero e tornano persino utili quando, tessendo e riparando il loro acchiappa-zanzare, ti sottintendono "tempo sereno" per i prossimi tre giorni.
Il salticida non fa tela, ha i peli, sta sempre sulla difensiva e salta fino ad 80 volte la sua lunghezza.

"Bene ragno, mi fai schifo solo a pensarti e probabilmente, in caso di morso, potresti anche procurarmi un bubbone grosso quanto un pompelmo ma oggi mi sento buono. Non voglio esercitare sul tuo fragile corpicino il mio potere di enorme creatura dominante ai vertici della catena alimentare... levati dal cazzo dai...". Provo a soffiarlo via, lui saltella qui e la per un paio di volte e poi decide di restituirmi la proprietà del mezzo tuffandosi sull'asfalto.

Il piccolo stronzo millimetrico, però, mentre osservandomi dal basso e medita se saltarmi in faccia (in teoria può) o filarsela, scorge una formica ad una spanna di distanza ed in un nanosecondo gli salta addosso e se la trangugia.

"Merda", penso, "risparmio la vita ad uno schifosissimo ragno peloso e condanno a morte una innocua e pacifica formica...".

Proprio vero che da enormi poteri derivano enormi responsabilità.

Così mentre riflettevo su quanti stronzi al mondo, per comune bontà d'animo, vengono tranquillamente lasciati liberi di commettere un numero imprecisato di atrocità; ho esercitato il mio potere di enorme creatura dominante.

Da quattro ore a questa parte sono l'idolo di tutti gli imenotteri del quartiere.

Guadagno, pago, pretendo!

2010-07-05T08:30:00.002+02:00

Quelli che hanno sottoscritto la class action contro i problemi di ricezione di iPhoneG4 (che nel peggiore dei casi consiste in un calo di -20dB e solo raramente causa il distacco dalla rete) sono gli stessi che fino a ieri hanno usato Windows accenttando tranquillamente il fatto che un sistema operativo venduto a peso d'oro potesse essere scritto col culo, fungere da calamita per ogni sorta di virus e sputtanarti i file con minima frequenza annuale.

Luttazzi Copia (bla bla bla sbrok sbrok)

2010-06-14T18:08:00.002+02:00

Ciao Daniele,
volevo aspettare che la bufera si calmasse per non mescolare questa mail insieme a tutte le altre, ma poi mi sono detto: "Oh... chi cazzo se ne frega".

Che molte delle battute del tuo repertorio non fossero originali lo sapevo da un pezzo ma siccome di Bruce, Carlin, Hicks, Letterman, etc. ne parlavi in continuazione mi piaceva considerarlo un invito esplicito a risalire all'origine dei testi.
Fino a qualche anno fa, infatti, fatta eccezione per ciò che era stato tradotto di Groucho Marx, Woody Allen e Mel Brooks, non ero ferrato sui comici statunitensi mentre tu mi hai aperto le porte di una galassia dalla quale, ti tanto in tanto, spilucco fette di simpatia e te ne sono immensamente grato.

Con quelli che ti danno del "volgare" non c'ho mai nemmeno discusso (non spreco tempo con i decerebrati che fanno da eco a Bonaiuti) ed a quelli che mi dicono "Luttazzi copia" mi piace rispondere: "Quando tua madre cucina le lasagne che fai? Te le pappi o le dici che è una stronza perché la ricetta non è sua?".

La mia piccola esperienza da sceneggiatore e progettista mi fa vedere copie ovunque ma per non complicarmi troppo la vita mi limito ad ad osservare i risultati. Io so che chi copia può prendere un film come "Nikita" e trasformarlo in una merda tipo "Nome in codice: Nina", oppure, può smontare "Signs" e rimontarlo a forma di "Slumdog Millionaire"; un piccolo caplavoro.

(Sì, lo so che non vi eravate mai accorti che "Slumdog Millionaire" e "Signs" sono lo stesso film ma non rompetemi le palle proprio adesso che sto scrivendo a Luttazzi. Magari ne parliamo un'altra volta.)

Dicevo... a modo mio, nonostante la parola "allomorfismo topologico" mi provochi forti mal di testa, credo di distinguere quando copiare è bene e quando è male però Daniele, con tutto il rispetto, quella storia dello "Stratagemma di Lenny Bruce", del "messaggio senza contesto" e del "KoKomero" che fa più ridere del "pomodoro" mi sembra una grandissima, immane, stratosferica: kazzata!

Si, KAZ-ZA-TA (scusa il "tecnicismo" ma è necessario).

No davvero... una cosa è Lenny Bruce che cita segretamente Aristofane per evitare la galera, un altra rubacchiare una barzelletta sulle falene scorreggione. Alla luce di quanto sopra ammetterai che lo stratagemma di Bruce è credibile quanto la buona fede di Scajola in materia di acquisti immobiliari.

Tu mi hai insegnato che la verità si nasconde spesso dietro una risata... e la verità è che quelli che oggi ti prendono per i fondelli, beh... fanno ridere! (Uno su tutti: Smeriglia).

Significa forse che da oggi in poi mi stai sulle balle, che non verrò più a vedere i tuoi spettacoli e che non comprerò mai più un tuo libro? No, tutt'altro, hai soltanto detto una cazzata e ti perdono (tutti gli esseri umani, di tanto in tanto, ne dicono qualcuna) e sono sicuro che, nel peggiore dei casi, i tuoi monologhi saranno sempre paragonabili ad un ottimo piatto di lasagne superbamente cucinato.

Tuttavia, qualora ti andasse di ammettere che hai copiato credendo che nessuno avrebbe messo su Youtube i monologhi sottotitolati di Carlin e Hicks, sappi che lo apprezzerei. :)
In alternativa, aspetto (aspettiamo) una scusa più convincente.

Con affetto ed immutata stima.
--
Terra2

PS: Ad ogni modo sono curioso di sapere come riuscirai a venir fuori anche da questo casino.

Raimondo

2010-04-15T18:16:00.000+02:00

È morto il Raimondo Vianello; fortunatamente solo quello a colori.

Made in Romany

2010-04-11T06:10:00.011+02:00

Gentile Bialetti Industrie SpA,

sono un vostro fan dai tempi dell'Omino Bialetti nel Carosello ed ho sempre considerato la "Moka" un ottimo oggetto da regalo; difficile citare ad esempio qualcosa che possa rappresentare contemporaneamente un utilissimo esempio di geniale ingegneria casalinga, un elegante oggetto di design ed una pietra miliare della storia del Made in Italy.

O almeno, questo è ciò che la Moka Bialetti ha rappresentava per me fino a qualche giorno fa, perché ora non ci vedo altro che le facce di 120 persone messe in mobilità ed una vecchia caffettiera (perché diciamocelo, già dopo un mese il caffè puzza di guarnizione).

Ok... ammetto di non essere uno dei massimi esperti mondiali di marketing e gestione aziendale, ma non sono nemmeno un fesso.
Spiegatemi come, una azienda che ogni giorno vende decine di migliaia di pezzi come la Moka che ha un prezzo al dettaglio di almeno 10 volte superiore ai costi di produzione (che lievita facilmente a 20/30 volte appena si esce dall'Italia), non possa sostenere lo stipendio di sole 120 persone.

No, davvero: spiegatemelo.

Se la Bialetti verrà spostata in Romania, non sarà certo per via della mano d'opera a prezzi inferiori ma giusto per poter importare materie prime senza pagare le spropositate tasse protezionistiche italiane volute anni fa da soggetti attualmente al governo.

Tasse protezionistiche, esatto! Come se l'alluminio delle caffettiere, giusto per fare un esempio, lo si potesse importare anche dal Veneto.

Riassunto in due righe: La Lega propina leggi con l'intento di favorire il commercio interno al paese, che hanno il solo effetto di rendere allettante il trasloco di aziende italiane in paesi come la Romania, Polonia, Cina, etc.

E le aziende italiane protestano forse contro questo governo e le sue leggi demenziali? Certo che no, vorremmo mica ritrovarci i komunisti al posto loro! Molto meglio traslocare laddove il dipendente può essere trattato persino peggio di un lavoratore a progetto italiano.

Ah, ieri ho comperato una caffettiera americana all'IKEA e l'Omino Bialetti è un vecchio pezzo di merda!

L'iPad del SuperBimbominkia

2010-04-06T08:57:00.009+02:00

- AVVISO -

Post inutilmente volgare

(sì, più del solito)

Premessa: il "SuperBimbominkia" (d'ora in poi SBM) è un "bimbominkia" che ha passato da tempo il periodo della adolescenza ma continua ugualmente a scassare il c*zzo.

Esempi: Il SBM è quello che vota Berlusconi giustificandosi con un: «...e chi altro c'è?». È quello che dice che "la Toyota Prius è una mmerda" e poi a Pasqua bestemmia quando gli aumentano la benzina per il SUV (ha un SUV coreano usato da 12mila euro che col Cayenne condivide giusto i consumi). È quello che dice che i musulmani_fanno_schifo_al_ca*zo e che in Italia bisogna_essere_tutti_cristi*ni, quindi, per rimarcare la sua fede condisce il resto del discorso con svariati Porco_D*o e Puttana_la_Mad*nna.

Il SBM va matto per i gingilli elettronici costosi e compera qualsiasi stronzata: 5 GPS, 2 elettrostimolatori, 4 Roomba, 3 netbook, 2 decoder per digitale terrestre ed un sacco di cellulari. Dopo l'era del GSM ha già avuto 3 cellulari Samsung e 5 HTC ma il loro tacc-scrin non gli piaceva e quindi ha preso l'iPhone che: «Minghia, come telefono è una mmerda però ci salvo i filmati porni che mi tiroseghe nel cesso in ufficio».

Dopo aver ceduto alle lusinghe Apple, però, il SBM vorrebbe l'iPad.

Ma non vuole l'iPad come l'ha progettato Apple perché gli ingegneri Apple, ovviamente, non capiscono un c*zzo. Se l'iPad l'avesse progettato lui (che è un figo) venderebbe almeno il doppio e sarebbe così:

Schermo

3 Display Multi-Touch widescreen retroilluminati da 15" (diagonale): uno OLED (che fa figo), Uno LCD (però HD/3D), uno E-Ink (per leggere all'aperto, qualora dovesse imparare).
Videoproiettore da 12000 lumen integrato
Rivestimento tutto-repellente a prova di impronte, graffi, acido, pizza

Connessione

UMTS/HSDPA (850, 1900, 2100MHz)
GSM/EDGE (850, 900,1800, 1900MHz)
Wi-Fi (802.11 a/b/g/n/z/x/y/w/ww/www)
Bluetooth 8.0
Infrarossi
Ultrasuoni
Telecinesi

Posizionamento e Sensori

Accelerometro
Sensore luce ambientale
Videocamera frontale e posteriore
Bussola digitale
GPS
Chiedo dove siamo al primo che passa

Capacità e Processore

Memoria interna da 12 Terabyte (ma espandibile);
Multicore, multithread, multi-multi da un fantastiliardo di Gigaerz (and counting)

I/O

16 porte USB, 4 Firewire, 2 HDMI, 4 SerialATA e 2 SCSI (just in case), Seriale e Parallela
Connettore dock a 30 pin
Jack per cuffie stereo da 3,5 mm
Altoparlanti integrati - Audio Dolby Surround 7.1
Microfono direzionale stereo
Lettore universale di schede di memoria;
Lettore DVD, CD, Floppy 3.25
Lettore codici a barre
Lettore impronte digitali
Lettore braille

Batteria ed alimentazione

Batteria atomica ricaricabile ai polimeri di plutonio (fino a 21 giorni di navigazione web via Wi-Fi, riproduzione video o riproduzione audio) intercambiabile
Ricarica istantanea tramite:

alimentatore
micro-pannello solare (incluso) funzionante anche nelle notti nuvolose
da una USB 1.1 di un Pentium 3 spento
da una USB dello stesso iPad (modalità autoricarica)

Software incluso

Tom Tom navigator con la voce del DJ Angelo
MS Office 2035
Figa - PokerOnline - Facebook
Emulatore universale di tutto il resto

Il tutto in titanio/vetro antiproiettile, circondato da un campo di forza che lo rende invulnerabile e dotato di una bella tastiera fisica estesa: «...che qui non si capisce un caz*o dove si mettono i diti!».

Prezzo: 14$

Ma siccome a Cupertino non gli danno retta, l'iPad come è uscito dalla Apple è uno schifo e lui, cascasse il mondo, non lo comprerà mai e poi mai. Poi (giusto 12 ore dopo) ne vede uno in mano ad una persona che invidia e se lo compra.

Lo compra ma lo rompe, perché durante lo spacchettamento gli cade a terra (e smadonna). Poi litiga con il servizio clienti Apple che non vuole riconoscergli la riparazione in garanzia e quindi decide che non comprerà più un c*zzo dalla Apple finché vive.

Quindi esce di casa e ne compera un altro (però incazzatissimo).

Stavolta, facendo molta attenzione, riesce ad accenderlo senza romperlo. Ci gioca 2 giorni e poi si accorge che l'iPad non gli serve assolutamente a nulla (il SBM, oltre a non saper leggere non sa nemmeno scrivere), anzi, è triste perché con l'iPad guarda i filmi di Iutubb e vede un sacco di gente che ci fa figate incredibili mentre lui è riuscito solo a spendere 100 euro in app assolutamente inutili; allora gli viene una idea: «Minghia, faccio un filmato dove shpacco l'iPad e divento famoso! Però non rompo l'iPad nuovo ma quello già rotto così magari vedo come è fatto interno».
Allora chiama "a suo cuggino che c'ha la vidiocamera" e fanno il filmato; ma si sbagliano e rompono l'iPad funzionante. Litiga e si sfancula con suo cugino "che non capisce mai un ca*zo" ma poi fanno pace, perché "l'importante è la salute e che nessuno si è fatto male", quindi si fanno una bella bevuta di birra insieme (...anche se suo cugino "c'ha una punta di cirrosi").

Ad ogni modo, il suo filmato viene visto da un sacco di persone e lui è contento. Un po' meno quando dopo una settimana la gente comincia a riconoscerlo con l'appellativo di: "quel cogli*ne che ha rotto l'iPad", ma tanto è tutta gente invidiosa.

Con lo stipendio nuovo si compera un altro iPad (e prende anche una protezione in gomma) ma una settimana dopo Apple aggiorna la serie inserendo davvero la videocamera integrata ed a lui, il suo iPad non piace più.

E' triste, quindi si va a comperare un netbook da 599 euro (ma gli scivola via e lo rompe, etc.).

Noblesse

2010-03-24T14:50:00.004+01:00

Ritenendo opportuno non ostentare il proprio status in una situazione particolarmente drammatica, l'Imperatore del Giappone si recò a far visita ai terremotati di Kobe (1995) usando un autobus di linea.
Ed è significativo precisare che non si trattò di un mezzo messo a disposizione della famiglia imperiale, ma proprio un economico bus a lunga percorrenza dove "imperatore e signora" acquistarono due biglietti per un sedile a mezza corsia, viaggiando fianco a fianco con altri passeggeri qualsiasi.

Pensate sia esagerato tanto da sfiorare il patetico? Potete farlo. Oppure potete provare ad immedesimarvi in uno dei parenti delle quasi 6500 vittime che quel giorno videro il loro imperatore scendere da un bus con indosso un paio di pantaloni di stoffa ed un maglione di lana grigio.

Rifletteteci per 10 secondi...

Circa 15 anni dopo, in Italia, Merdolo svolazzava sulle macerie del terremoto de L'Aquila in elicottero e, contemporaneamente, utilizzava aerei di stato per portare amici e baldracche nella sua villa in Sardegna.

Ora fate i debiti confronti del caso.

Altri 130 anni di purgatorio...

2010-03-15T18:35:00.015+01:00

Dal Capitolo 15°
del Vangelo di Go Nagai

[...] 24 Poi lo crocifissero e si divisero le sue vesti, tirando a sorte su di esse quello che ciascuno dovesse prendere. 25 Erano le nove del mattino quando lo crocifissero. 26 E l'iscrizione con il motivo della condanna diceva: Il re dei Giudei (Bibbia C.E.I.), Istituto Nazionale del Rettangolo Isoperimetrico (Bibbia Nuova Diodati) o IKEA (Bibbia Nuova Riveduta). 27 Con lui crocifissero anche due ladroni, uno alla sua destra e uno alla sinistra. 28 Ne avessero avuti quattro ne avrebbero sistemato anche uno davanti ed uno dietro, ma così non fu.
29 I passanti lo insultavano e, scuotendo il capo, esclamavano: «Ehi, tu che distruggi il tempio e lo riedifichi in tre giorni, 30 salva te stesso scendendo dalla croce!». 31 Ugualmente anche i sommi sacerdoti con gli scribi, facendosi beffe di lui, dicevano: «Ha salvato altri, non può salvare se stesso, è una incongruenza narrativa! 32 Il Cristo, il re d'Israele, scenda ora dalla croce, perché vediamo e crediamo». E anche quelli che erano stati crocifissi con lui lo insultavano: «Cos'è? I chiodi sono forse di kriptonite? Datti da fare e salvaci il culo! LOL!».
33 Venuto mezzogiorno, si fece buio su tutta la terra, fino alle tre del pomeriggio. 34 Alle tre Gesù gridò con voce forte: Eloì, Eloì, lemà sabactàni kudasai!, che in antico linguaggio Yamatai significa: Padre, Padre, lanciami i componenti! 35 Alcuni dei presenti, udito ciò, dicevano: «Ecco, chiama la Base Antiatomica!». 36 Uno corse a inzuppare di aceto una spugna e, postala su una canna, gli dava da bere, dicendo: «Aspettate, vediamo se viene Miwa a toglierlo dalla croce». 37 E Gesù, lanciando un grido ancora più forte strappo via i chiodi e scese dalla croce con un doppio salto mortale.
38 Il velo del tempio si squarciò in due, dall'alto in basso.
39 Allora il centurione che gli stava di fronte, vistolo saltare in quel modo, disse: «Veramente quest'uomo è Figlio di Dio!».
40 C'erano anche alcune donne, che stavano ad osservare da lontano, tra le quali Maria di Màgdala (Maria Grace Fleed nella versione originale, la sorella di Actarus), e Venusia (Hikaru Makiba), 41 che lo seguivano e servivano da quando era stato scritturato dalla Toei Animation, e molte altre che erano salite con lui a Gerusalemme, insomma, con quei pettorali che si ritrovava aveva un giro di pucchiacca mica da ridere.
42 Nel frattempo, Gesù aveva già sistemato i centurioni con una serie di mosse di Ju Jitsu e si apprestava a salvare i due ladroni che ora lo imploravano come agnelli, 43 Giuseppe d'Arimatèa, otaku della prima ora – che a 7 anni aveva già visto tutta la serie originale – andò coraggiosamente da Pilato per chiedere la croce di Gesù per poterne fare delle action figure in scala il più possibile fedeli all'originale. 44 Pilato si meravigliò che ci fosse già tanta richiesta, chiamato il centurione, lo interrogò se non potesse ricavarci qualcosa in diritti. 45 Informato dal centurione, concesse la croce a Giuseppe. 46 Gesù fece quindi ritorno dagli apostoli dove venne accolto da grida di gioia, spumante di Cana e salatini di pane azzimo. 47 Intanto Maria di Màgdala e Venusia stavano in disparte ad osservare i festeggiamenti. 48 «Siete stati fantastici; una interpretazione come Dio comanda», disse il Cristo. 49 Poi si rivolse a Pietro e fece: «Quell'idea dei tre canti del gallo poi... fatti abbracciare!», 50 e Pietro in preda alla commozione disse: «Era una sorpresa, sapevamo che avresti apprezzato! Ma il merito è di Giacomo, è stato lui ad ammaestrare il pennuto». 51 Tuttavia, appena gli entusiasmi si pacarono Tommaso scoppio in pianto: «Perdonami signore, perché quando ho visto il sangue venire giù dal costato ho dubitato dei tuoi superpoteri!». 52 «Ti ho già perdonato», disse Gesù ma poi, trasecolando urlò: «Dov'è Giuda? Dov'è il mio favorito? 53 Qualcuno l'ha avvertito che il piano a funzionato? Quello è un perfezionista, se non lo fermiamo potrebbe seguire la sceneggiatura fino in fond... Giuda dove sei!!!». 54 «Avresti dovuto avvertirlo tu», disse Filippo puntando il dito verso Bartolomeo. 55 «Io dovevo svegliare Giovanni. Avresti dovuto avvertirlo tu», fece Bartolomeo indicando Andrea, 56 «Io dovevo avvertire Giuda Taddeo, non l'Iscariota, e così ho fatto. Sapevo che per via dell'omonimia, presto o tardi, avremmo fatto un cazzo di casino!», disse Andrea che andava matto per la cinematografia pulp. 54 Spazientito, il Cristo li interruppe: «Tacete! State discutendo come coloro che sono fessi! Simone, trova uno scorciatoia per il Tempio, presto!». 55 E fu scalpitio di sandali lungo la collina, 56 ma fatti che furono al sentiero degli ulivi si arrestarono con gran sgomento alla vista di una sagoma familiare penzolante dal ramo dell'ulivo più alto. 57 «Siamo arrivati in ritardo», disse Gesù come se la lancia gli trafiggesse il costato per una seconda volta, «Tiratelo giù, lo onoreremo con una sepoltura degna. 58 Lasciatemi solo, questo è il nostro momento più triste». 59 Si era fatta notte quando gli apostoli arrivarono a toccare quello che pensavano il corpo dell'Iscariota, ed allora esclamarono: «Costui non è Giuda... questo è solo un fantoccio di stracci e paglia e palme secche!», 60 e fu allora che, voltandosi, Gesù vide Giuda avanzare verso di lui dalla collina: 61 smoking bianco con cilindro, sottobraccio a due sventole bionde mai viste prima ed avvolto dall'aurea luminosa provocata della luna che gli sorgeva alle spalle. 62 Con un elegante movimento del pollice Giuda fece saltare il tappo ad una bottiglia di Berlucchi e riempendosi un calice disse ai presenti: «E allora? Chi è che riesce ad infinocchiare anche il padreterno?». 63 Gli undici scoppiarono a ridere 64 mentre Pietro con due mani scompigliava i capelli ad un Gesù dall'aria incredula sfottendolo amabilmente: «Buona Pasqua boccalone!». 65 «Mi... mi hai fregato anche stavolta... », disse il Salvatore! «È per questo che adoro la tua faccia da schiaffi!». 66 L'iscariota accennò un inchino e poi disse: «Basta ciance! Non so voi, ma io ho 30 Sicli d'argento e tanta voglia di spassarmela! Alzate le chiappe... stasera offro io!».

Credits: San Marco, Smeriglia, Jerry Siegel, Go Nagai, Quentin Tarantino, Stefano Benni, Mike Mignola, Daniele Luttazzi ed i serial TV "A-Team" ed "Hustle".

Il piano B

2010-03-10T06:25:00.010+01:00

Sì, è l'ennesimo post sul Nano Bavoso; poiché per quanto lo si possa odiare è difficile non rimanere estasiati dalla sua tenace caparbietà.

30 milioni di italiani lo insultano, all'estero lo sfottono come fosse il peggiore degli scemi ciarlatani pagliacci, la (ex) moglie lo sfancula e gli chiede un assegno alimenti fotonico, gli inquirenti lo assediano, gli amici lo sputtanano, i nemici scrivono tomi sulle sue malefatte e i “pazzi” lo duomano.
Tutto questo avrebbe devastato l'autostima di chiunque, ed invece lui che fa? Sparisce per 15 giorni, si fa impiantare altri 4 canini in titanio e ritorna in compagnia della sua "igienista dentale" (nota anche come Miss-Chiappe-Da-Urlo-2010).

Riesce a scampare processi con ogni sorta di espediente: prescrizione, amnistia, assoluzioni dovute ad immensa ricchezza (falso in bilancio Medusa film), e dove non c'è una scappatoia la inventa: assume avvocati che diventano onorevoli, sistema giudici in punti strategici, si fa eleggere, legifera, decreta, comma, postilla e si legittimoimpedimenta.

Come se non bastasse, trova pure il tempo per false operazioni di facciata (con cui imbonisce folle di popolo bove) ad anche per serate in cui trombarsi escort che fa pagare ad altri! Geniale no?

Siamo sinceri, è meglio di Lex Luthor (Luthor ogni tanto in galera ci finisce) ed in quanto ad interpretazione straccia largamente il culo a Kevin Spacey.

Io me lo immagino seduto di schiena in cima alla scalinata che porta al pulpito all'interno della sua immensa camera da letto in alabastro mentre, dopo il tramonto, con un gigantesco un organo a canne intona l'ultimo requiem in Do minorenne scritto da Apicella.
Ad un tratto si apre una cigolante porticina laterale, entra Bondi vestito da Igor (cioè, esattamente come siamo abituati a vederlo) e nel frastuono provocato dall'organo pronuncia con un impercettibile filo di voce la frase: «Milioni non è riuscito a consegnare le liste per la regione Lazio...».
Alla parola "regione" l'organo comincia a stonare e si arresta.
Silvio si alza, voltandosi con gli occhi accesi come due LED ad alta luminosità color sangue di (ex) vergine... poi protende le mani al cielo come volesse strappare via il cuore al creatore e comincia ad urlare: «PERCHÉ DDIO! PERCHÉ MI CIRCONDO DI PERFETTI INCAPAAAACI!!!». Crepe nell'alabastro, fulmini oltre le finestre a mosaico (i loghi delle sue TV) e Igor che si nasconde dietro il busto di Mussolini ciucciandosi il pollice.

Non si arrende mai. Se non funziona il decreto fa ricorso al TAR, se il TAR respinge il ricorso fa appello al Consiglio di Stato e se il Consiglio di Stato dovesse fare orecchie da mercante ci sarà una feroce protesta in piazza o un altro decreto o vai a sapere che stracazzo.

C'è sempre un piano B!

I buoni, invece, personaggi simili se li possono permettere solo nei fumetti.

Ragazzi, pausa!

2010-02-20T03:36:00.003+01:00

...non sono pigro, sto giusto intramezzando con una pausa
due periodi di nullafacenza :)

La canzone delle cose morte

2010-02-19T06:48:00.002+01:00

Signore e signori, so che molti supercritici dopo essersi divertiti a sentirmi, vanno dicendo: "Sì, ma in fondo dice un mondo di stupidaggini." Ebbene, signori, ora basta. Vi dirò delle cose profonde filosofiche, scientifiche, dense di pensiero, di dottrina e di cultura.

Bello è d'intorno il rapido cadere
delle morte energie, che non han fine.
Bello è nel cuore il lento soggiacere
delle passioni, mentre imbianca il crine.
E qualcosa s'en va, senza che mai
faccia ritorno al vivere fatale.
Volgiti indietro, e la miseria udrai,
la miseria che piange, in sulle scale.
Tanto gentile e tant'onesta pare
la donna mia, mentr'ella altrui saluta,
che al vederla così bene vestuta,
quindici lire le si posson dare.
Va per i cieli denzi un nembo scuro
ed è l'anima mia che le va dietro.
O dolcezza di un tempo meno duro,
O durezza di più di mezzo metro.
Su per le calli, torturando i calli,
le valli, gli avalli e le convalli
rammento te, mazza di S.Giuseppe,
quando Letricia mia, quando vedrai
Pape Satan, Pape Satan Aleppe.
Volgiti indietro, la miseria udrai,
la miseria che piange sulle scale.
(E' commovente eh?)
Rotto è questo mio cuore.
E' rotto e frale,
è rotto, è rotto; è rotto, è rotto, è rotto
ed io me ne strapongo sopra e sotto.
A stracci, a pezzi, a morsi, a cenci, a ciocchi,
a minuzzoli, a pugni, a mani, a sacchi.
A falde, a spoglie, a spolverini, a ciocche,
a spicchi, a foglie, a picchi, a pocchie, a pacchie,
a quadri, a cubi, a tondi, a perle, a fiori.
Le donne, i cavalier, l'armi e gli amori.
Nel mezzo del cammin di nostra vita
arma la poppa e salpa verso il mondo
là dove chiederai: è lei, è lei quel tal signore
che sedeva accanto a me sul tranvai?
E quest'amore, per cui piangete o donne
e lacrimate forte
che il Re di Creta
è condannato a morte.
Presso la culla
in dolce atto d'amore.
A l'ombra dei cipressi
e dentro l'urne.
Se mi scappa, chi mai l'afferrerà?
Amor che null'amato, amar perdona
se tu le mani ormai ti sei lavate
ti consegno il mio cuor dentro una biscia
floscia, s'inguscia, nella grascia, ambascia,
all'uscio dell'angoscia cresce ed esce,
ripasce e poscia pasce e pesce piglia
quella biscia che in cuor freddo bisciò.
Tutto di verde mi voglio vestire.
Tore è partuto e sola ti ha lasciato.
Quando Rosina scende giù dal monte.
A marechiaro ci sta una finestra
dove ognuno ci fa una fermatina, e se ne va
e se ne va per la via vagabonda
allegra o moribonda, mesta o cogitabonda
o bionda, o bella bionda
sei come l'onda.

- Ettore Petrolini
(citato senza un perché, proprio come sarebbe piaciuto a lui)

Earth2 likes you a sack

2010-02-09T12:45:00.007+01:00

Vi serve un libro traboccante di umorismo di altissimo livello? Potreste trovarlo nelle migliori librerie di fianco a questo.

In "I like you a sack", invece, pare che ci siano anche alcuni miei contributi e dal momento che vi voglio bene ve ne sconsiglio caldamente l'acquisto (a meno che non vogliate comprarlo per regalarlo a qualcuno che vi sta davvero sulle palle).

ri-precisazione

2010-01-23T02:28:00.004+01:00

@indiano
Quando parlo della causa scatenante la creazione dell'universo uso la parola "dio" solo per brevità e non faccio riferimento a nessuna di quelle religioni (in pratica tutte) che chiedono ai propri adepti di "credere senza vedere".
Le religioni che pretendono "fede", e non sono minimamente interessate a dimostrare scientificamente l'esistenza del loro dio e della verità in generale NON possono essere prese in considerazione all'interno di un ragionamento razionale.

Per quanto mi riguarda, le opinioni di Razzinger non valgono più di quelle del mago Solange o di uno scaricatore di porto messicano ubriaco (con tutto il rispetto per i messicani che sono miei amici e che saluto).

L'onere della prova, semmai, spetterebbe a quella religione che dicesse di poter dimostrare l'esistenza del creatore. Religione che, per ovvi motivi, non può esistere.

Molti fisici nominano spesso dio, ma il nome "dio" è solo una folkloristica convenzione; nessuno scienziato credibile parla di "dio" facendo riferimento ad una qualsiasi divinità (e questo spiega perché Zichichi venga perlopiù schifato dalla comunità scientifica).

Dio (maiuscolo solo perché si trova all'inizio del capoverso) è la "verità ultima" a cui, secondo una storiella zen, non ci si può nemmeno avvicinare, ed è una cosa che gli scienziati sanno benissimo ma, un po' come fanno quando giocano a trovare una sequenza più lunga di cifre del pigreco, provano a saperne sempre un po' di più.

La differenza fra scienziati e religiosi è proprio questa: Se il pigreco fosse dio (e potrebbe esserlo) gli scienziati continuerebbero comunque a scovare decimali mentre i religiosi vorrebbero che tu di accontentassi di un 3,14 credendo ciecamente nell'esistenza di un ultima cifra (e senza nemmeno provare a cercarla).

PS: Per me, comunque, il vero mistero è capire perché una persona intelligente come te segua il mio blog :)

1 su 201

2010-01-13T10:17:00.003+01:00

C'è un un solo stato che obbliga i propri cittadini a consegnare all'ambasciata locale la propria patente di guida (che provvede all'annullamento del documento), qualora ne venga richiesta la conversione in licenza analoga presso la motorizzazione di uno stato straniero.

Un solo stato al mondo.

Agli altri stati, come la logica consiglierebbe, frega nulla che all'estero tu abbia ottenuto una patente locale... tanto sei all'estero: cazzi tuoi!

Invece, questo stato, chiede a tutte le motorizzazioni straniere di segnalare all'ambasciata più vicina tutti i propri cittadini che effettuano una conversione di patente.

UN SOLO

FOTTUTO

SCASSACAZZO

STATO

AL MONDO

CHE

EVIDENTEMENTE

GLI

FRIZZA

IL BIGOLO

DI SAPERE

CHE

SEI

IN

UN ALTRO

STATO

CHE

MAGARI

HA RIDOTTO

AL MINIMO

I CASINI

BUROCRATICI

E VUOLE

A TUTTI

I COSTI

CONTINUARE

A ROMPERTI

LE

PALLE!

PS - No, a scanso di equivoci: non è l'Isola di Pasqua.

Precisazione

2009-12-31T00:46:00.006+01:00

@Anonimo
Il post precedente non ha nulla a che fare con i TdG tranne per il fatto che il titolo di quel volantino ben si adatta alla mia condizione attuale.

Ad ogni modo, pur avendone frequentati alcuni ed anche per molto tempo (ma per motivi che nulla avevano a che fare con la religione) posso tranquillamente dirti che ciò che so dei TdG non è poco; ma pressapoco nulla.

«Oh Terra2, ma se non sai nulla dei TdG come fai a dire che la loro religione sia peggio del suicidio?»

Infatti! Per quanto mi riguarda non vale solo per i TdG ma per TUTTI coloro che sprecano tempo a pensare che un dio che abbia creato l'universo (TUTTI = dall'ultimo dei fessi di scientology al papa).

«Allora sei ateo! Non pensi che essere atei richieda più fede che credere in qualcosa?»

Infatti non sono ateo, ma il fatto che l'universo si sia creato spontaneamente o per opera di un qualcosa mi è indifferente dal momento che non si hanno prove certe per nessuna delle due ipotesi.

Andrebbe poi specificato che esistere grazie a qualcosa non significa necessariamente che quel qualcosa lo abbia fatto volontariamente o che noi gli si stia simpatici, faccio un esempio: Il fatto che si crei una colonia di vermi sopra del cibo che ho inavvertitamente dimenticato di mettere in frigo non significa che io ami quei vermi!

Per quanto ne sappiamo potremmo essere un parassita che ha mandato in vacca un rigoglioso allevamento di dinosauri al pascolo, e mercoledì prossimo potremmo morire tutti schiacciati da un gigantesco ammazza-mosche mentre Cthulhu da sopra le nuvole sbraita: «UMANI! Ti distrai un attimo e ti infestano quattro continenti!»

Comunque non ho nulla contro i TdG, davvero, o almeno non più di quanto ne abbia verso i cattolici, i musulmani, gli ebrei, i maroniti, gli ortodossi, gli anglicani e la Microsoft... tranne per il fatto che cercare di evangelizzarmi alle 9 della domenica mattina – in tutta franchezza – è davvero una colossale rottura di cazzo.

unattimoesonosubitodalei...

2009-12-28T23:24:00.003+01:00

Questo è il motivo per cui in alcuni uffici postali giapponesi capeggia la scritta:

ATTENZIONE!
Non siamo in grado di garantire la consegna dei vostri pacchi nelle seguenti due nazioni:
AFGHANISTAN
ITALIA

Per la cronaca, il pacco è stato spedito ad un indirizzo esistente ed i dati del destinatario sono stati stampati con caratteri corpo 32 su una etichetta assolutamente leggibile e protetta da nastro adesivo trasparente.

Inoltre, avevano il mio numero di cellulare per chiedere ogni altra eventuale informazione per effettuare la consegna.

Merdacce!

Preavviso di buona novella...

2009-12-25T08:30:00.004+01:00

Trenitalia, Alitalia, poste italiane, politici che vanno a baldracche, Popolo delle Libertà, Partito dell'Amore, faccetta nera, camice verdi, Frecciarossa, Chiappedoro, tassazione effettiva oltre il 50%, decreto sicurezza, CPT, salvapremier, neo-con, teo-con, Gelmini, Brambilla, 3monti, Gasparri, Calderoli, Borghezio, Padania, ampolla del Po, Bossi, Renzo Bossi, Torino-Lione, ponte sullo stretto, Emilio Fede, plastici di Bruno Vespa, isola dei famosi, grande fratello, Belen, Bonaiuti, Bondi, Ferrara, Lupi, cuneo fiscale, mobilità, social card, missioni di pace, esportazione della democrazia, festival di SanRemo, campionato di serie A, Fiat, Sgarbi, Moggi, Malgioglio, Platinette, Mastella, D'Alema, Bertinotti, Cgil, Cisl, Uil, INPS, Asl, autovelox, tutor, medico di base, Cirio, Parmalat, Tanzi, Colaninno, Cimoli, privatizzazioni, Irpef, Irap, certificato di esistenza in vita, certificato antimafia, IRI, Prodi, Telecom, Tin, Tim, Sip, Siptel, Rai, Luttazzi censurato, Dario Fo censurato, la ripresa che dovrebbe arrivare verso la fine del prossimo anno, effetto Punto, mani pulite, avvisi di garanzia, ribaltone, discesa in campo, P2, P38, Licio Gelli, Villa Wanda, Wanda Osiris, Spadolini, Craxi, Bobo, Bubi, Ciro, Sandra Milo, Paninari, guscio Meliconi, Golf GTI bianca, Moncler, Timberland, Gardaland, Milano da bere, "uè-fìga!", professori incompetenti, scuola pubblica, cassa integrazione, marcia dei 20000, sindacalese, pleonasmo, nella misura in cui, lotta di classe, picchetti, anni di piombo, Enimont, Banco Ambrosiano, IOR, Marcinkus, Razzinger, Sodano, Bertone, finanziamenti all'IRAQ di Saddam, Ponte dei Frati Neri, caffè di Sindona, BR, Moro, DC, PC, PSDI, compromesso storico, pentapartito, Andreotti, Fanfani, Enzo Tortora in galera, Noschese in depressione, cresima, comunione, catechismo, è intelligente ma non si applica...

Mi sembra di avere già subìto abbastanza e direi che è ora di basta :)

PS: L'immagine di cui sopra è la skannazione di un volantino dei Testimoni di Geova che Alessandro (un ex collega di un ex ufficio) tenne attaccato al monitor per tutti i tre mesi di preavviso prima di licenziarsi da un ufficio-merda diretto da un responsabile-merda. Me lo regalò prima di andare via, e devo dire che a me ha portato fortuna; consideratelo il mio regalo di Natale per fuggire dai posti-merda (cenoni, lavori o nazioni che siano).

PS2: Tranquilli, non sto pensando né al suicidio, né a roba peggiore (tipo diventare Testimone di Geova).

PS3: I post dell'ultima settimana non sono stati pubblicati in quanto avrebbero potuto facilmente essere scambiati per potenziali istigazioni a delinquere (roba che secondo Maroni andrebbe punita fino a 12 anni di galera).

PS4: Non domandatemi perché i TdG trovino piacevole la prospettiva di pasteggiare all'aria aperta a base di zucche in compagnia di Alci.

Deploriamolo!

2009-12-14T18:10:00.006+01:00

A scanso di equivoci e per non essere da meno di Bersani, questo blog vuole condannare e ripudiare ("senza se e senza ma" che va tanto di moda) l'uso della violenza per manifestare qualsivoglia forma di dissenso politico.

Constatato infatti che che:

L'operato di Silvio Berlusconi è sempre stato svolto limpidamente alla luce del sole.
Ha sempre tenuto debite distanze da membri di comprovata o sospetta appartenenza ad associazioni di stampo mafioso o società segrete, soprattutto da quelle aventi come fine ultimo il rovesciamento delle istituzioni.
Ha sempre illustrato nel dettaglio da dove provenissero i fondi che gli hanno permesso di intraprendere le sue attività commerciali.
Prima di darsi alla politica non si è mai avvalso delle sue conoscenze per trarne vantaggi volti a favorire il suo giro di affari a discapito di quello altrui.
Come Presidente del Consiglio non ha mai ceduto alla tentazione di modificare a proprio vantaggio (o a vantaggio delle proprie conoscenze) la Costituzione o il Codice di Procedura Penale.
Attraverso la sua encomiabile condotta morale e diplomatica ha dato lustro all'Italia a livello internazionale con benefiche ricadute sul turismo e l'immagine della nazione.
Non si è mai sottratto al confronto dialettico con l'opposizione concedendosi generosamente in ampi dibattiti, soprattutto durante il periodo pre-elettorale.
Ripudia ampiamente l'uso della demagogia e non ha mai sfruttato l'impatto mediatico di una tragedia umana per mettersi in mostra.
Ha sempre risposto con chiarezza a tutte le domande poste dalla stampa ogni qualvolta il suo operato abbia sollevato legittimi sospetti di irregolarità.
Non ha mai approfittato della propria posizione dominante nel campo dell'informazione per strumentalizzare (o inventare) eventi a danno della controparte politica o di eventuali personaggi scomodi.
Si è sempre battuto per salvaguardare l'autonomia e l'indipendenza di entità come la magistratura, il giornalismo e la satira.
Conscio del diritto alla libertà di espressione garantito dalla Costituzione, ha sempre ragionato pacatamente con chiunque l'abbia redarguito in pubblico, senza mai far ricorso all'autorità derivante dalla sua carica istituzionale o a strumenti come la querela per intimidirlo.

...dicevamo, constatato tutto ciò, proprio non si capisce come mai il signor Tartaglia abbia fatto ricorso ad una azione tanto deplorevole quando avrebbe potuto manifestare la propria disapprovazione per la condotta del governo molto più efficacemente... non so, mandando una mail.

Souvenir D'Italie

2009-12-13T21:30:00.004+01:00

Come si dice... il Natale, quando arriva; arriva!

Buone feste a tutti :)

Rocco building!

2009-12-12T23:59:00.004+01:00

Raccolgo al volo una simpatica e lodevole iniziativa del Marok.org:

Rocco Tanica ha fatto un digiuno per impedire la distruzione del bosco... ma non se lo sono inculati.
Bene... vogliono che suggeriamo un nome per il grattacielo...
http://www.diamonome.regione.lombardia.it/
Scriviamo tutti Rocco Tanica?
-Marok

Diffondete e sparpagliate il più possibile!

Alta Velocità

2009-12-12T07:43:00.001+01:00

Se domani un abitante di Rivoli volesse andare in Torino centro, diciamo alla "Villa Tesoriera" (per avere un bel percorso rettilineo di 10Km circa), prendendo un autobus impiegherebbe poco meno di un ora.
Scendendo dall'autobus e prendendo la metropolitina* alla stazione Paradiso potrebbe accorciare un po' i tempi arrivando a 44 minuti circa.
Di andare in auto non parliamone nemmeno, forse i tempi si ridurrebbero un po' (a patto di evitare ore di punta ed autovelox) ma all'arrivo bisognerebbe comunque vincere la lotteria del parcheggio.

Certo che se la metropolitina arrivasse fino a Rivoli...

Dell'allungamento se ne parla da prima delle olimpiadi (2006), gli stanziamenti ci sarebbero già ma di lavori manco l'ombra. Inizialmente però arriverebbe solo fino a Cascine Vica, non Rivoli centro, il che vorrebbe dire prendere comunque un pullman per i primi 11 minuti di tragitto.

C'è poco da fare, queste cose necessitano i loro tempi e non si può certo pretendere di aver tutto dall'oggi al domani.

Ma facciamo un balzo nel futuro fino al 1869 (sì, è il futuro, lasciatemi finire). Il geniale cavalier Giovanni Battista Colli ha una folgorante idea per un investimento. Piantare alberi di pino? No, meglio: una ferrovia!

Al consiglio comunale di Rivoli dell'11 Gennaio chiede ed ottiene (siamo nel futuro, le idee intelligenti vengono premiate) il permesso di costruire la ferrovia a sue spese per la gioia dei concittadini che subito lo ribattezzano "Padrôn del Vapôr".

Ok, forse lo pigliavano un po' per il culo ma gli volevano un gran bene.

L'inaugurazione avviene il 17 Settembre 1871 (esatto, solo 19 mesi dopo, vi siete convinti ora che siamo nel futuro) e da quel giorno gli abitanti di Rivoli poterono raggiungere la Tesoriera in soli

37 minuti!

...poi, un giorno di non si sa esattamente quando, interruppero la pacchia per mandare in onda una specie di remake del medioevo con vigili e motori a scoppio.

* Metropolitina: come una vera rete metropolitana ma con trenini radiocomandati ed una sola linea.

Non lui, quello accanto...

2009-12-11T11:20:00.015+01:00

Caro Giorgio non ci sono dubbi, dalle reazioni che si leggono in giro si direbbe che tu stavolta abbia detto proprio una puttanata demagogica di infimo livello (ah, ti do del TU perché mi sembra il minimo fattibile in un mondo dove è lecito fare "Buh!" al cancelliere tedesco ed attirare l'attenzione del presidente USA chiamandolo come si fosse alla sagra della pecora).

Vedi, se la gente scappa (e stanno scappando in molti) è perché in Italia, recentemente, si sta davvero uno schifo e tu sai benissimo qual'è la causa di tutto questo: abbiamo molti problemi di cui uno in particolare.

Il problemone, oltre a sputtanarci a livello universale (via etere ha già raggiunto la costellazione dell'Ofiuco), sta trasmettendo alle future generazioni una marea di pessimi disvalori che si radicheranno nel tessuto sociale fino a diventare inestirpabili e ciò ha già innescato una reazione a catena di danni che si protrarranno ben oltre la sua morte!

È vero che tutti dovremmo fare del nostro meglio per migliorare il paese, ma è altrettanto vero che in quei "tutti" ci sia anche tu.

Per quanto mi riguarda ho la coscienza a posto. Ho lavorato pagando sempre tutte le tasse ed ho partecipato attivamente alla vita politica del paese senza perdermi nemmeno il più idiota dei referendum radicali, ma più di tanto non posso fare se persino una manifestazione da un milione di italiani passa inosservata per preciso volere di qualcuno.

"Il termine democrazia deriva dal greco δῆμος (démos): popolo e κράτος (cràtos): potere" - Wikipedia.it

In uno stato democratico il potere dovrebbe essere nelle mani del popolo, eppure, qui il popolo sembra non averne più alcuno!

Una anomalia del genere dovrebbe attirare l'attenzione della "più alta carica dello stato", specie se questa è preposta a far da garante ad una costituzione che nel primo articolo recita: "L'Italia è una Repubblica democratica [...]".

Che democrazia è se una sola persona ha il potere di insabbiare la protesta di un milione di suoi simili? Quando la voce di UNO conta più della voce di UN MILIONE la parolina magica non è più "democrazia" ma "dittatura" ("oligarchia" nei casi migliori... e questo non lo è).

Vorrei inoltre ricordarti che i superpoteri di Presidente della Repubblica ti consentirebbero di liberarci del problemone in cinque minuti. E se qualcuno ha ti ha dato questo potere, l'ha fatto perché in determinate circostanze dovrebbe essere un tuo preciso dovere usufruirne!

Sveglia Giorgio! Se questa non è "la circostanza", allora non vedo quando!

Naturalmente, puoi anche scegliere di continuare a fare una benemerita mazza per non "inasprire il clima politico", ed aspettare che le istituzioni recuperino ~~spontaneamente~~ magicamente virtù e verginità; ma sappi che non sta funzionando.

Ad ogni modo, se proprio vuoi scegliere la via dell'immobilismo, almeno fallo fino in fondo e piantala di dire al resto dei tuoi connazionali che cazzo dovrebbero fare.

L'inefficienza, la corruzione ed il clientelismo stanno divorando questa nazione a larghi bocconi sia nel pubblico che nel privato e la fuga pare l'unica speranza per non essere costretti ad una vita frustrante di umiliazioni e sacrifici.

Di recente, Luttazzi ama citare una frase di Petrolini che, ad un disturbatore che lo contestava dal loggione, disse: «Non ce l'ho con te, ce l'ho con quello accanto a te che non te butta de sotto!».

"Quello accanto", non ti fosse ancora chiaro: sei TU.

Santi, poeti e navigatori (con biglietto di sola andata)

2009-12-09T15:07:00.004+01:00

Molto significativo questo post di Tottentanz.

Ma anche questo, inserito nei suoi commenti, non è malaccio:

"Grazie di cuore per questa testimonianza.
A più di 40 anni mi sono visto letteralmente ricattato: «se vuoi continuare a lavorare per noi devi prendere la Partita IVA oppure arrivederci». E così ho dovuto accettare uno “stipendio” che al netto non arriva nemmeno ad un terzo del fatturato. E la cosa ancora più drammatica è che il ricatto per lavorare me lo ha imposto un noto ente religioso di Torino presso cui operavo da molti anni. Queste cose si sanno ma nessuno muove un dito contro questa realtà. Anzi, l’ente in questione riceve ogni anno sostanziosi fondi dalla Regione più un’infinità di lasciti e donazioni[...]"

Sono un po' stanco e forse ho già un impegno...

2009-12-08T01:01:00.017+01:00

Io sono un pessimo cliente per le compagnie telefoniche: telefono poco, quando ricevo una chiamata cerco di tagliare corto ed ho la segreteria telefonica disattivata insieme a quasi tutti gli altri servizi accessori.
Potendo, disabiliterei anche gli SMS.

Ne consegue che le telco non mi amino, ed il tutto è dimostrato dal fatto che sono stato l'unico cliente Vodafone ad essere passato a 3 senza che gli sia stata fatta la minima proposta per stimolare un eventuale ripensamento, anzi, due settimane dopo mi hanno pure restituito l'anticipo telefonate (balzello risalente all'era dei cellulari con antenna e batterie al piombo) interessi compresi senza nemmeno una riga di commiato.

Oggi, leggendo frammenti di una intervista ad un portavoce di 3, vengo pure a sapere che le compagnie telefoniche assegnano da 1 a 5 stellette ai propri clienti e mi rattristo ulteriormente nella certezza di essere già stato classificato con lo stesso punteggio che assegnerei ad una canzone di Pupo se qualcuno mi costringesse a caricarla nella mia libreria di iTiuns.

Le chiamate dei clienti monostellati, vengono poi dirottate in economici call center stranieri perché, stando a quanto dice il portavoce, sarebbero quelli come me a non voler creare un rapporto stabile con la compagnia telefonica.

Sarei io a non voler creare un rapporto stabile? Ma scherziamo?

In tutta sincerità, a me non fa nessuna differenza che a rispondermi sia un call center italiano, albanese o rumeno. Però mi spiace che quelli di 3 si sentano trascurati.
Se non spendo molto in telefonate non è per avidità, ma solo perché ho davvero un pessimo rapporto con l'apparecchio; non col gestore dei servizi, giuro!

Ora vengo persino assalito dai sensi di colpa nei confronti di Vodafone, nella quasi certezza di aver urtato i loro sentimenti esercitando il mio diritto al cambio operatore...

Forse do poca importanza a certe piccole cose e troppo spesso mi comporto come se non sapessi che dietro ad una semplice chiamata c'è il lavoro e la passione di tante persone che danno il meglio per mantenere il servizio in perfetta efficienza.

Sono superficiale, assente, lascio spesso il cellulare scarico, non sono mai il primo a ricordarmi l'anniversario della sottoscrizione del contratto e non faccio mai una chiamata al servizio clienti solo per sentire se state tutti bene o per fare due chiacchiere, ve lo concedo!
Ma vi prego di non scambiare la mia timidezza o la mia scarsa empatia per carenza di affetto nei vostri confronti.

A volte mi dico: "Dai adesso chiamo Marcello – che nel '98 mi ha attivato l'opzione Night&Day Forever – e gli chiedo come va la vitaccia!", oppure Teresa, che era stata così gentile a leggermi tutti gli addebiti del settembre 2002 solo per verificare i dati sulla fattura.
Tiro fuori il cellulare, pigio due numeri, e poi lo rimetto via... temendo di disturbare.

Avrei potuto richiamare almeno Marianna però. Con lei fui davvero pessimo ed ingiustificabile.

Mi spiegò dettagliatamente tutte le promozioni "internet su GSM" per ben 12 piacevolissimi minuti in cui mi lasciai cullare dalla sua competenza tecnica. Ad ogni mia domanda rispondeva allegramente snocciolando tariffe, kilobit al secondo e copertura territoriale, tanto che anche un commutatore a scatti del '54 avrebbe capito che tra noi stava nascendo qualcosa che sarebbe potuto andare ben oltre una preliminare richiesta di informazioni.

Io però non la richiamai più raccontandomi per settimane scuse puerili come: "una connessione sul fisso mi basta e avanza", "magari più in là, se faranno una flat", o "forse il giorno in cui avrò un cellulare con un display più largo, altrimenti sarebbe inutile...".

Deve avermi aspettato, ne sono certo, ma non posso fargliene una colpa se un giorno ha poi deciso di archiviare il mio file dedicandosi ad utenti in grado di assumersi le proprie responsabilità fino in fondo.

A dire il vero una volta provai anche a cercarla ma ormai erano passati anni.
Chiamai il servizio assistenza con una scusa banale, rispose Fabrizio (un simpaticone con un forte accento veneto) e gli chiesi se conoscesse Marianna.

Pensavo: ora me la passa un attimo, si fanno due chiacchiere, io invento una favola per giustificare il fatto di essere sparito nel nulla e se lei finge di crederci vuol dire che non ce l'ha più con me... la butto lì, gli chiedo se le promozioni sono ancora valide e se a lei va bene si prova uno o due mesi, così, senza grosse aspettative o pretendere "chissà cosa" perché si sa, l'affidabilità delle connessioni telematiche via GSM per non è mai stata il massimo.

In fondo, mi dicevo, non puoi sapere se una cosa funzionerà davvero senza nemmeno provare...

Fabrizio però mi riportò alla realtà: «Sono nuovo – disse – ma non mi pare che qui lavori nessuna Marianna, ed anche fosse non credo che potrei riferirglielo... credo comunque che quelle promozioni siano state sostituite da nuove offerte per la rete GPRS, le interessano?».
Riattaccai.
Con Fabrizio non sarebbe stata più la stessa cosa.

Chissà.
Se avessi sottoscritto l'abbonamento, se la connessione fosse risultata più stabile del previsto, se Marianna fosse stata ancora oggi la mia referente principale per ogni problematica relativa alla connessione da cellulare, se... se... ed ancora altri "se"!!!

Cosa pretendevo da quella poveretta con contratto a progetto? Che aspettasse in eterno un perenne indeciso come me?

Avete ragione. Non merito più di una stelletta.

Ma è una stelletta sincera!
Ci sono settimane in cui faccio a malapena una chiamata, è vero! Ma posso garantirvi che è una chiamata necessaria, non una telefonata fatta così, tanto per fare!

Creiamolo questo rapporto stabile, ora credo di aver messo la testa a posto!
Perché io, a voi delle telco, vi amo un po' tutti che ci crediate oppure no. Dalla signora delle pulizie al direttore generale: siete tutti davvero importanti per me!

Solo... non aspettatevi un aumento delle chiamate, mi conosco e so che sarebbe soltanto l'ennesima promessa che non saprei mantenere.

Magari coltiviamolo diversamente questo rapporto, vediamoci più spesso, non so: facciamo per giovedì prossimo alla pizzeria "Il Saraceno" di Pinerolo? Ochei?

Dai, restiamo intesi per giovedì, se poi non potessi più venire non preoccupatevi: chiamo io.

Mario

2009-12-06T01:55:00.010+01:00

Oggi ho venduto il mio primo modem ADSL.
No, non sto mettendo su una attività commerciale, ho proprio venduto il primo modem ADSL ereditato dal contratto Tin qualche secolo informatico fa.

Era un bel modem ethernet della Ericsson. Mai perso un colpo o sgarrato una connessione, tanto che nei retrofuturistici primi anni 2000 – in coppia col server SmoothWall – brillava come una piccola perla della telematica casalinga.
Nell'effimero mondo della tecnologia, però, la gloria passa veloce e spensierata come una Lamborghini con targa svizzera davanti agli autovelox della A14, ed il modem aveva già da tempo intrapreso il triste cammino sul viale del tramonto... anzi, dall'avvento della ADSL2 era ormai arrivato in piena periferia malfamata; al numero civico 3564/bis di Corso Obsolescenza, tanto per capirci.

L'ho quindi messo su eBay e Mario se l'è accaparrato per soli 50 centesimi.
Mario ha anche avuto l'ottima idea di venirlo a prelevare di persona sollevandomi dall'onere di passare mezza mattinata in posta; così l'ho pure conosciuto.

Chi è Mario? Difficile a dirsi.

Dove "difficile" stavolta vuol dire: Hei KaZZo, è proprio difficile!

Se lo giudicassimo solo dal numero dei feedback ricevuti potrebbe essere uno dei tanti maghi di eBay. Se prendessimo in considerazione anche la qualità dei feedback (con livelli di soddisfazione della clientela da fare invidia ad Apple) potremmo scambiarlo per un lucido stratega del marketing. Se infine aggiungessimo anche le mail che scrive, arriveremmo facilmente a sospettare che si tratti di una vecchia volpe della comunicazione d'impresa che, ritiratosi in pensione, abbia trovato il modo di passare il tempo intrattenendosi col commercio spicciolo.

Non è facile scrivere bene una mail in ambito lavorativo o commerciale (per quanto piccole possano essere le cifre in ballo).
Mi tornano in mente le mail aziendali dell'ultimo "pluringegnere con master" che ho avuto come ~~responsabile~~ ~~capo~~ imperatore: lunghi minestroni di refusi, fretta, arroganza, congiuntivi a fettine ed inglese a sproposito.

Tutto l'opposto delle mail di Mario che invece sono cortesi, precise, sintetiche e formalmente ineccepibili.

Ed allora mi preparo a conoscere Mario con una serie di aspettative tipo: "se avessi avuto un Mario come capo, ora avrei una carriera ed un curriculum degni del loro nome", o "se nei punti strategici ci fossero più Mario, l'Italia sarebbe un posto migliore". Perché ormai penso "Mario" ma immagino qualcuno tipo Giancarlo Livraghi.

Poi invece arriva Mario.

Mario ha apparentemente qualche anno in più di me, ma potrebbe tranquillamente averne qualcuno in meno. Quello che è certo, è che gli ultimi 20 anni di Mario devono essere stati parecchio travagliati e che uno psicologo di quelli bravi dovrebbe lavorarci sopra parecchio per fare in modo che venga invitato spontaneamente ad una festa.

Mario ha portato i 50 centesimi dentro una busta di nylon del supermercato.

Io gli dico che non mi importa e che sono già soddisfatto di aver dato il modem a qualcuno che lo rimetterà in funzione, ma lui insiste perché io li prenda, anzi, me me ne dà 70 aggiungendo che mi avrebbe lasciato un ottimo feedback. Non mi fa perdere tempo, non apre nemmeno la confezione per dare una occhiata al modem. Saluta e va via.

Chi è Mario? Difficile a dirsi.
Sia perché l'ho conosciuto per non più di un minuto, sia perché a voler essere politicamente corretti nei suoi confronti lo si dovrebbe descrivere sostituendo tutta una serie di aggettivi con quegli orrendi eufemismi che cominciano con "differentemente...".

Ad ogni modo, scoprire chi sia davvero Mario non è importante.

Mi tornerebbe più utile capire perché continui ad essere convinto che se avessi avuto un Mario come capo avrei avuto molte più possibilità di costruire una carriera ed un curriculum degni del loro nome, e che se nei punti strategici ci fossero più Mario, l'Italia sarebbe comunque un posto migliore.

...dovrei aprire una agenzia matrimoniale!

2009-12-04T07:59:00.003+01:00

Berlusconi, in questo momento della sua vita, avrebbe bisogno di una moglie che lo lasci vivere in santa pace, che non gli rompa le palle e che non gli crei nuovi problemi.
Hei, è l'identikit di Bersani, ma con le tette!

YASPAG (Yet Another Stupid Post About God)

2009-12-02T13:46:00.012+01:00

Attenzione! Se non avete capito Matrix (il film) o se siete in uno di quei periodi in cui avete bisogno di credere che Dio esista davvero; terminate di leggere questo post in questo instante.

Ho lasciato un messaggio con una versione condensata delle domande sull'acqua santa sul sito "Preti on line", ma nessun sacerdote ha ancora risposto alle mie innocue curiosità. Il che mi fa supporre che non sappiano rispondere, oppure, che si sentano presi in giro in qualche modo.
Il che sarebbe paradossale, perché non vedo come possano sentirsi zimbellati da qualche domandina innocente dei tizi che si sono bevuti la storia dell'omone trasparente che crea universi in 7 giorni (ferie comprese).

Ad ogni modo, dal momento che la Chiesa Cattolica è avida di delucidazioni, oggi vi aiuterò a

CAPIRE COME FUNZIONA
* L'UNIVERSO *
IN MENO DI 5 MINUTI

La macchina di Turing (o computer universale) è una "qualsiasi cosa" possa essere programmata per eseguire una operazione matematica computabile (Un Commodore 64, tanto per fare un esempio, è migliaia di volte più sofisticato del più semplice computer universale costruibile).

Con sufficiente tempo a disposizione, il più piccolo dei computer può eseguire qualunque tipo di calcolo per infinite volte.

Tramite operazioni matematiche possono essere simulati universi semplici come il gioco di Conway chiamato Life o infinitamente più complessi del nostro.

Anche un universo semplice come quello di Life ha particelle sufficienti per costruire al suo interno una macchina di Turing che a sua volta può ospitare uno o più universi. I sottolivelli possono essere infiniti.

Prima conclusione: Una macchina di Turing con infinito tempo a disposizione, può simulare infiniti universi annidati (anche più complessi di quello in cui viviamo).

La macchina di Von Newman è una una "qualsiasi cosa" in grado di riprodurre una copia di sé, e lo stesso Von Newman dimostrò che la macchina di Turing può essere programmata per autoreplicarsi e programmare la propria copia a fare altrettanto.

La macchina di Von Newman, può essere programmata per replicarsi anche in maniera differente dando origine a mutazioni e conseguente evoluzione, può quindi considerarsi viva, molto di più di quanto si possa considerare vivo un virus biologico.

Seconda conclusione: Una macchina di Turing può simulare miliardi di universi ricolmi di ogni più svariata forma di vita in costante evoluzione.

Non esiste un sistema chiuso in grado di dimostrare l'infallibilità di se stesso. Vale per la matematica, per l'universo e per Dio. Gödel lo ha dimostrato con quattro parole: "questa frase è falsa". Se ne deduce che ogni universo contiene al suo interno delle entità "incomputabili" tra le quali la capacità di dimostrare se stesso.

Terza conclusione: Per quanto profonda possa essere la nostra conoscenza dell'universo non potremo mai dimostrare che quello in cui viviamo sia reale.

Computare, significa elaborare dati attraverso un algoritmo per ottenere un risultato. La macchina di Turing non fa quindi altro che accendere o spegnere "locazioni di memoria" in base ad un programma, fino ad ottenere il risultato desiderato.

Per una macchina di Turing non fa la minima differenza che queste locazioni siano sul silicio, sul carbonio, sulla carta o su qualsiasi altro supporto. Ne consegue che un omino che riempe con dei sassi una griglia di fori fatti in un deserto in base a procedure che gli consentano di effettuare ogni tipo di operazione matematica computabile; è a tutti gli effetti una macchina di Turing.

Quarta conclusione: Con sufficienti buche, sassi e tempo a disposizione il più decerebrato degli esseri umani (persino un impiegato delle poste in grado di eseguire un programma composto da poche basilari operazioni predefinite) può può simulare infiniti universi ricolmi di infinite forme di vita in evoluzione.

Se dei sassi adeguatamente posizionati possono generare tutto questo, cosa succede quando i neuroni di uno sceneggiatore o di un poeta cominciano ad immaginare un universo alternativo? Ce la sentiamo di dire che quell'universo sia solo pura e volatile fantasia?

Potrebbero esistere miliardi di civiltà evolute, ognuna delle quali potrebbe aver costruito miliardi di simulatori di universi e generato miliardi di scrittori, poeti e sceneggiatori. Per ogni universo come il nostro ne corrisponderebbero miliardi che a loro volta ne genererebbero altrettanti in progressione esponenziale fino ad una quantità approssimabile con l'infinito.
Con quale presunzione, quindi, in mezzo ad una infinità di universi possibili, crediamo di essere noi gli abitanti dell'universo originale se la stessa "realtà" del nostro universo non è dimostrabile dall'interno?

Nel caso sia stato Dio la causa scatenante di tutto questo, pensate davvero che se ne stia tutto il giorno a controllare che tutti gli esseri senzienti che popolano i miliardi di universi (e degli altrettanti che si creano ad ogni istante) non vadano del bagno a spippolarsi col PostalMarket?

QUINDI:

Cari "Preti on line", valeva la pena scatenare tutto questo per non rispondere ad una manciata di domande? Adesso me lo spiegate o no cosa cavolo succede all'acqua santa quando evapora o devo fare un paio di post su Gesù prima di Natale?

il Sandro (che sagoma)

2009-11-30T07:35:00.003+01:00

Quando sento certi personaggi parlare dei milioni raccolti tramite le lotterie per la ricostruzione dell'Abruzzo, ho sempre l'impressione che la parte relativa ai "milioni raccolti per l'Abruzzo" venga pronunciata ammiccando nello stesso modo in cui Sandro (un mio compagno di classe alle medie) anni fa pronunciava le parole "documentari sull'africa" quando diceva che un suo amico gli aveva duplicato altre VHS con degli interessantissimi documentari sull'africa che non vedeva l'ora di guardare.

deferred post

2009-11-27T00:08:00.002+01:00

...prossimameente avremo anche i differentemente onesti, i differentemente sobri, i differentemente trombanti, i differentemente allegri, i differentemente impiegati, i differentemente ricchi,i differentemente sani ed i differentemente vivi.

Craccracriccrecr

2009-11-25T15:04:00.001+01:00

Ma perché sprechi benzina ad andarci con la macchina, quando puoi chiedere informazioni semplicemente telefonando?
Ed io (stupido come al solito) c'ho creduto ed ho pure provato a telefonarci alla Motorizzazione Civile di Torino!

Punto primo, non ti risponde un essere umano ma la solita vocina registrata. Punto secondo, la qualità radioattiva della linea potete godervela anche voi da cliccando qui.

Oppure provateci direttamente, il numero è 011 3012100.

Giacomo Giacomo...

2009-11-21T17:00:00.005+01:00

"Giacomo Casanova sfiorò, quasi senza accorgersene, un momento di svolta epocale della storia. Conobbe molti fra i grandi del suo tempo [...] come Rousseau, Voltaire, Madame de Pompadour, Mozart, Caterina II di Russia, Federico II di Prussia. Ma Casanova non comprese lo spirito di rinnovamento che avrebbe fatto volare la storia verso direzioni mai percorse prima."

– Wikipedia

Eh, signor Wikipedia, sono distrazioni che capitano quando sei troppo occupato a scopare.

Handicappato, non troppo

2009-11-19T12:05:00.010+01:00

L'Italia è al 63 posto nell'elenco nella tabella "Corruption Perceptions Index 2009" della Transparency International, ma d'altro canto qui da noi non è un reato grave, nonostante i costi che comporta.

L'Inghilterra depenalizza la diffamazione, reato assente in tutte le democrazie degne di questo nome (e persino negli USA) poiché diversamente è facile che chi possa permettersi di intentare cause miliardarie ne approfitti per tenere stampa e oppositori al guinzaglio.
Qui in Italia, invece, c'è tutta l'intenzione di inasprire le pene ed estendere il reato di diffamazione a mezzo stampa a tutti i media, blog compresi.

In Francia si cerca di eliminare le discriminazioni (per sesso, razza, religione, salute, etc.) varando una legge per l'anonimato nei curricula, da noi invece, la RANDSTAD può pubblicare questa roba!
Un bell'annuncio in cui si cerca un "appartenente alle categorie protette" ma non troppo; l'invalidità deve essere infatti superiore al 46%, il minimo indispensabile per usufruire degli sgravi, ma il candidato deve essere automunito, ovvero, abbastanza autonomo da non rompere le palle all'azienda.
Sempre che poi non vogliano usarlo anche come fattorino.

Ben vengano leggi che consentano l'inserimento in ambito lavorativo e la conservazione del posto di lavoro per tutte quelle categorie di individui che, a causa dei loro handicap, potrebbero essere a maggior rischio disoccupazione durante i periodi critici.
Urgerebbe però verificare che aziende-merdaccia (ed i loro intermediari) non ne approfittino oltre il limite della decenza e non è difficile: gli annunci sono su internet.

Eh, se quelle manine te le ficcassi...

2009-11-18T22:12:00.000+01:00

La congettura di Riemann compie 150 anni e rimane tuttora uno dei maggiori problemi matematici irrisolti..
Ma la parte migliore della storia è che non ci è dato di sapere se Riemann ne fosse venuto a capo o quali strade stesse battendo per dimostrarla, perché dopo la sua morte la sua domestica buttò via sacchi pieni di quelle inutili ed ingombranti cartacce.

Speed test...

2009-11-17T10:10:00.001+01:00

Chiediamo scusa al Portogallo, almeno...

Ministronzate

2009-11-12T22:16:00.011+01:00

La Ministronza di Alessio Spataro NON è satira.

La satira fa riferimento a fatti reali (cosa che in questo caso è vera solo in parte) e prende di mira il potente in quanto tale, non perché ci sta sulle palle a prescindere o perché appartiene ad una fazione politica che detestiamo.

È importante specificarlo, perché se si inquina la satira con generi perseguibili per diffamazione, a qualche idiota potrebbe venire in mente di legiferare direttamente contro il diritto di satira.

L'umorismo presente ne "La Ministronza" non è dissimile da quello del Bagaglino: è sfottò fascistoide, anche se paradossalmente fuoriesce da un antifascista e va contro una militante di destra. Il fatto che poi straripi nel grottesco, nel volgare o in entrambe le cose non lo trasforma comunque in satira.

Chiariamo: non intendo dire che Giorgia Meloni mi stia simpatica e che Spataro dovrebbe smetterla di fare fumetti, tutt'altro, per quanto mi riguarda Spataro ha tutto il diritto di fare il cazzo che gli pare.
D'altro canto, però, la Meloni ha il diritto di denunciarlo per diffamazione ed in questo caso, con ogni probabilità, vincerebbe.

Holy Water for Geeks

2009-11-06T15:51:00.011+01:00

Come funziona l'acqua santa, ve lo siete mai chiesti? Io sì, ma non ho mai trovato il coraggio per disturbare un prete in proposito, quasi fosse un argomento sconveniente; invece no!
Già solo per essere stato battezzato a tradimento certe cose avrei tutto il diritto di saperle.

Purtroppo anche su internet le notizie scarseggiano.
In Italia aspergiamo acquasanta da quando il sole le ruotava ancora intorno alla terra piatta, ma se voglio sapere qualcosa devo andare alla voce Holy Water della Wikipedia in lingua inglese perché alla voce acqua benedetta cercano di cavarsela con due righe. Due righe?!?
Ha senso che io abbia imparato più cose a riguardo sul manuale per chierici di Dungeons&Dragons piuttosto che al catechismo?

E comunque anche la voce inglese non soddisfa nemmeno minimamente le mie curiosità. Quindi, se c'è un prete all'ascolto, è pregato di farsi avanti e rispondere. Altrimenti vengo io a prendervi sul sito preti on line a partire dalla settimana prossima e lì sì che son cazzi!

Le domande sono queste:

1 - Siccome l'acqua santa pare essere uno strumento piuttosto potente (battezza, benedice a sua volta, scaccia demoni e non morti, etc.) mi chiedevo: qualunque prete può benedire l'acqua o deve aver frequentato un master particolare e/o avere un patentino?

2 - C'è un limite alla quantità d'acqua che può benedire un prete contemporaneamente?
2b - Se sì, il volume varia a seconda del "livello" del prete?
2c - Un papa, potrebbe benedire direttamente tutto un oceano e buonanotte?

3 - C'è un modo per distinguere l'acqua santa da quella che non lo è senza un demone a portata di mano per fare la prova "bolle che frizzano"?

4 - L'acqua benedetta ha una scadenza? Ovvero, si auto-sbenedice automaticamente?
4b - Se sì, dopo quanto?
4c - Anche se la metto nel freezer?

5 - Se faccio bollire dell'acqua santa fino a farla evaporare quasi completamente, ottengo acqua santa concentrata?
5b - Se sì, si può poi diluire con acqua normale?
5c - Se no, immagino che la santità evapori insieme alle molecole. Qualcuno ha mai stimato la percentuale di acqua/vapore benedetto presenti ormai nell'atmosfera?

6 - Il processo di benedizione dell'acqua ricade anche sulle sostanze disciolte all'interno? In pratica, esiste lo "stronzio benedetto"?

7 - Se Dio è ovunque, e quindi pure nell'acqua, ha senso che un prete benedica Dio?

8 - Se mi trovassi sulla traiettoria di una benedizione con una bottiglietta da 50cc in tasca, si trasformerebbe in acqua santa?
8b - Se sì, commetto peccato se la bevo?
8c - ...in effetti anche io sono composto d'acqua per il 75%, cosa succede all'acqua contenuta nel mio corpo se anch'io sono in traiettoria?

9 - In via eccezionale, si possono benedire anche altri tipi di acqua? (es: tonica, frizzante, ossigenata, di Giò, etc.)

10 - Se l'acqua santa può respingere persino Satana, perché si devono chiudere le acquasantiere del Duomo di Milano per non diffondere l'H1N1?
10b - Perché le acquasantiere non vengono chiuse per tutte le altre influenze? Il Signore delle Tenebre, per virulenza, sta a metà strada fra "la suina" e "la stagionale"?

Amen.

PS: Sono gradite anche risposte parziali al questionario.

Esperimento di tele-intenet-patia

2009-11-06T11:57:00.000+01:00

«...quella specie di professore (Piergiorgio Odifreddi) [...] non ha nessun titolo scientifico per essere un esperto di religione.» - Ignazio La Russa

Qualcuno davvero crede che l'entità in grado di generare dal nulla l'intero universo, qualora esista davvero, possa stare dalla parte di questa grandissima testa di XXXXX?

PS: Se siete riusciti a capire cosa vi ho trasmesso mentalmente al posto delle XXXXX allora l'esperimento è perfettamente riuscito.

Che brava donna la Marcegaglia...

2009-11-03T09:13:00.017+01:00

Emma Marcegaglia rilancia all'idea del ritorno al posto fisso di Tremonti con ben quattro altre proposte. Vediamole insieme:

- abolizione del valore legale del titolo di studio,
- adozione di un modello di flexsecurity,
- aiuti concreti ai giovani meritevoli,
- riforma degli istituti tecnici.

Cominciando dal fondo notiamo subito l'espediente da "studentella stronzetta" che consiste nel riempire la "ricerchina delle medie" con un 50% di fuffa, giusto per gonfiare l'insieme delle proposte.

La riforma degli istituti tecnici non serve. Ho frequentato un ITIS oltre 20 anni fa e posso garantirvi che mi ha insegnato nozioni esotiche di meccanica, elettronica, fisica, chimica ed informatica che vanno bel oltre le esigenze dell'azienda più tecnologicamente avanzata esistente sul suolo Italiano. Semmai servirebbe una riforma al contrario, tanto per fare un esempio, per formare un responsabile FIAT cinque anni di superiori sono un vero spreco di tempo e risorse; basterebbe un corso di powerpoint di tre mesi ed un completo in giacca e cravatta preso alla Combipel. Fuffa!

Per quanto riguarda gli aiuti concreti ai giovani meritevoli immagino sarà il solito rotary acculazzato con confindustria che metterà a disposizione 10 borse di studio in più ogni anno. Fuffa e nausea. Passiamo oltre.

Flexsecurity! Bel nome. Sembra una figata vero? Con la flexsecurity qualsiasi azienda potrà mettere in mobilità i propri dipendenti in ogni momento senza la noiosa trafila burocratica delle trattative con sindacati, regione, stato, e chiunque altro pretenda di aver voce in capitolo, in pratica:

siluramento dell'art.18
e definitiva morte
dei contratti a tempo indeterminato.

Sarà lo stato, poi, a dover garantire il supporto al reddito ed un eventuale altro reinserimento.

Ed infine il capolavoro: l'abolizione del valore legale del titolo di studio che renderà possibile assumere diplomati e laureati nella più scalcinata linea di montaggio con livello e stipendio di un apprendista analfabeta.

"Oh, Terradue, sei il solito stronzo. Qualsiasi cosa dica il presidente di turno di confindustria, Steve Ballmer o Hitler tu riesci sempre a vederci del marcio!"

In effetti... adesso che mi ci fate pensare... è una proposta traboccante di giustizia sociale ed amore nei confronti delle fasce di popolazione più sfortunate!

Finalmente anche il povero disperato cresciuto in una favela alla periferia di Buccinasco, le cui condizioni di profonda indigenza non gli hanno permesso di accedere all'ambito titolo di studio della scuola media inferiore, potrà finalmente ambire posizioni tipo "direttore di filiale bancaria" o "amministratore delegato di multinazionale" senza più la vergognosa assenza di un inutile pezzo di carta a sbarrargli le vie del successo!
E quando verrà licenziato, grazie alla flexsecurity, sarà lo stato a garantirgli il suo grasso stipendio ed a trovargli una nuova multinazionale da dirigere.

Avete ragione, sono un pirla frustrato e malpensante.

Che brava donna la Marcegaglia.

A (H1N1)

2009-11-02T14:16:00.006+01:00

A tutte le persone che pensano che, in fondo in fondo, l'Italia sia comunque il più bel paese del mondo.

A tutti coloro che si sono fidati delle statistiche a ca*zo di Ferruccio Fazio e delle cinque regole di Topo Gigio.

A tutti quelli che hanno comperato e/o venduto esami all'università di medicina (e stendiamo un velo di pietà su tutti i 30 e lode ottenuti a schiocchi di pom*ini).

A tutti quelli che pensano ancora che M*stella e soci abbiano fatto bene a raccomandare per anni dirigenti e primari di innumerevoli aziende sanitarie ed ospedali perché tanto uno vale l'altro e tutto sommato é meglio che a sceglierli sia una brava persona timorata di Dddio (e che ha fatto tante cose buone per il suo paese) piuttosto che il freddo risultato della graduatoria di un concorso.

A tutti quelli che pensano che, se a Napoli siamo già a quota 8 morti, sia solo una bizzarra eccezione che conferma le regole della distribuzione statistica.

Cantiamoci sopra, sù...

Partire è un po' morire (ma morire è molto partire)

2009-10-29T13:03:00.004+01:00

Vorrei dimenticarlo, invece continuano a pubblicare in giro la notizia sull'intenzione di Facebook di trasformare in memoriali le pagine degli utenti deceduti.

Già è triste invecchiare di per se, cosa succederà nel 2060 (sempre che Facebook esista ancora e che nessuna sfiga precolombiana ci stermini prematuramente) quando i più longevi noteranno che gli amici morti nella loro lista supera abbondantemente quella degli amici vivi? Avrà senso avere questo simpatico cimitero di ricordi a portata di mano? Mi frega qualcosa dal momento che io non ho un account Facebook?

In effetti mi frega pochissimo.

Comunque ho una idea, e siccome nel 2060 io sarò morto o ~~rincoglionito~~ parzialmente lucido (sempre che nessuna sfiga precolombiana mi renda immortale in modo da potervi assillare con la mia presenza in eterno) faccio che portarmi avanti col lavoro:

Fra 50 anni avremo la tecnologia necessaria per prendere tutto quello che una persona ha scritto su internet, tracciarne un profilo cognitivo/psicologico/comportamentale ed inserirlo in una applicazione tipo Eliza, altro che memoriale!
Questo potrebbe permetterci di continuare a chiacchierare con vecchi amici ancora in vita e non, anzi, potremmo persino continuare a commentare notizie, tenere aggiornato il blog e ricevere ulteriori denunce dal bot di Cuffaro!
Come dei piccoli Professor Shiba in bottiglia in pratica (vedi foto).

Mi rendo conto che ora potrebbe sembrare ideaccia trash e di pessimo gusto, ma nel 2060 potremmo essere tutti concordi nel ritenerla una figata pazzesca così come oggi andiamo matti per l'Isola dei famosi o i cimiteri in facebook.

PS: Il tutto, inoltre, avvalorerebbe quella ~~sfiga~~ profezia precolombiana che dovrebbe consentirmi di assillarvi con la mia presenza in eterno.

WIN FOR LIFE con il Toto Rutelli

2009-10-27T10:26:00.008+01:00

1) Rutelli se ne va con Casini.
x) Rutelli resta nel PD, ma la pianta di scassare il cazzo.
2) Rutelli resta nel PD, il PD vince le elezioni, Rutelli fa l'ennesima puttanata, il governo cade e ci becchiamo altri 4 anni di Abberlusconi*.

* Abberlusconi è un marchio registrato dall'idiotaignorante.

Sforza 4

2009-10-26T23:51:00.005+01:00

Non sono mai stato un genio a Forza 4, anzi, a dirla tutta non mi ricordo di aver mai vinto una partita con nessuno: sono una vera pippa!

Oggi però succede che per accumulare punti da sfruttare in un giochino per iPod/iPhone devo scaricarne un altro: Link4, un clone di Forza 4 che consente di sfidare altri utenti in rete. E già che ci sono provo a fare qualche partita...

Credo sia ragionevole supporre che gli scaricatori di giochi per iPhone abbiano una età media corrispondente a quella in cui l'organo encefalico dovrebbe dare il meglio di sé, per capirci, dovrebbe essere quella fase dello sviluppo cognitivo in cui Einstein intuiva il comportamento delle particelle elementari per pura ispirazione e Mozarth stilava al volo sinfonie per intere orchestre senza che fosse necessario apportare correzioni. La metà dei miei anni attuali.

Per farla breve, il fatto che io (prima di annoiarmi irrimediabilmente) sia riuscito a vincere oltre 10 partite consecutive con sfidanti differenti mi ha ha lasciato fortissimi dubbi sul futuro del pianeta...

Zable

2009-10-26T18:41:00.006+01:00

«Qui sulla desolata isola di Zable possiamo contare su un solo rifornimento di derrate alimentari all'anno... e la nostra dieta si è adattata di conseguenza».

«E cosa mangiate?».

«Biscotti i primi mesi dopo l'arrivo delle provviste, poi funghi!».

«Grandioso! Dove crescono i funghi?».

«...sui biscotti!».

Meglio di LOST

2009-10-20T23:22:00.005+02:00

Liu Hongkai, avvocato della cinese GWMC (Great Wall Motor Company), ha sporto ricorso contro la FIAT (Fabbrica Italiana Automobili Terribili) presso un tribunale di Shijiazhuang. L'accusa sarebbe quella di aver fotografato i prototipi della loro Peri nel 2007 con loschi fini di spionaggio industriale.

La Peri, casomai il link non vi avesse illuminato, è un clone della Panda; o viceversa stando alla GWMC.

Beh... la FIAT non mi è mai stata simpatica, non sono un esperto di diritto cinese e non ho idea di quale grado di corruzione possa esserci all'interno di un tribunale di Shijiazhuang ma una cosa è certa: col Sig. Liu, o ci troviamo di fronte ad un autentico "principe del foro" in grado di scardinare i meccanismi della giustizia in favore del proprio cliente, oppure, davanti al più grosso coglione della storia.

Perché la panda è un modello del 2003.

Povca tvoia povca putana...

2009-10-20T13:02:00.004+02:00

Da ieri sera ho un fortissimo mal di testa provocato da un dubbio.
Non so se mi stupisce di più la presa di posizione di Tremonti riguardo il posto fisso: «la base per impostare vita, lavoro e famiglia» o l'imbarazzo dei sindacalisti – che da anni appoggiavano le tesi di confindustria sulla maggior percentuale di occupazione garantita dalle forme di "lavoro flessibile" – invitati a commentarla.

Frecciagialla?

2009-10-17T12:03:00.020+02:00

Benché sia complessivamente più rapido ed economico dell'aereo, lo Shinkansen fra Ōsaka e Tōkyō è ritenuto ormai un po' lentuccio (!).
Impiega infatti la bellezza di 2 ore e 36 minuti a coprire i quasi 400km in linea d'aria per un "rendimento" di circa 150Km/h (contro i 120Km/h del Frecciarossa sulla tratta Milano-Roma).

In ragione di queste vergognose performance non più in linea con i tempi, la Japan Railways ha presentato un piano per la realizzazione di una tratta ad alta velocità che riuscirà a fare lo stesso tragitto in 67 minuti (rendimento oltre 350Km/h ad una velocità media di 392Km/h).

Ah, per alta velocità intendono levitazione magnetica, non un ETR500 rimesso in ghingheri.

PS: La Tratta Ōsaka–Tōkyō dello Shinkansen venne inaugurata nel 1964 (45 anni fa) in occasione delle olimpiadi e fu ultimata in meno di 5 anni. La media dei ritardi è sempre stata al di sotto dei 20 secondi, scesa a soli 6 secondi nei rilevamenti del 2003.

PPS: Trenitalia, per camuffare il fatto che il Frecciarossa colleghi Milano a Roma impiegando molto di più delle 3 ore promesse all'epoca dell'inaugurazione con tanto di presidente ferroviere, attualmente indica un tempo di percorrenza di 3 ore e 59 minuti.

Le tre leggi sull'accumulo della sporcizia

2009-10-17T11:39:00.003+02:00

Come mai lo sporco (reale o metaforico che sia) è in costante ed implacabile aumento? Ci sono precise regole che lo spiegano, regole vecchissime fra l'altro, ma ogni tanto un po' di ripasso non fa male:

Assioma di Daffendümb sull'inutilità dello sforzo
Qualsiasi cosa, anche pulita il doppio, si sporca nella stessa quantità di tempo.

Legge di Imbesi sulla conservazione dello sporco
Per pulire una cosa, bisogna sporcarne un'altra.

Estensione di Freeman
...ma si può sporcare tutto senza pulire niente.

Ma quante candele avrà consumato Mandela?

2009-10-16T15:19:00.005+02:00

Pare che gli intervistati del film District 9 siano riusciti a fornire risposte tanto credibili quando esprimevano giudizi atrocemente razzisti sugli alieni, semplicemente perché NON erano attori, ma cittadini sudafricani (anche di razza africana) che in vere interviste venivano invitati ad esprimere il loro parere riguardo ad immigrati da stati come Niger e Zimbawe.

Mica pippe...

2009-10-15T19:15:00.003+02:00

Hanno annunciato i piani per la Banca del Mezzogiorno e Ponte sullo Stretto nella stessa giornata!

Si tratta di una nuova strategia contro la criminalità organizzata: sterminare i mafiosi sperando che si masturbino dalla gioia fino alla morte...

L'urlo di Tartan

2009-10-14T22:22:00.004+02:00

Peter McAllister, antropologo, sostiene che gli aborigeni australiani di 20 mila anni fa potessero raggiungere normalmente i 37km/h a piedi nudi ed a provarlo basterebbero i rilievi fatti su alcune impronte fossili che, stando al McAllister, sarebbero il ricordo di una antica scena di caccia.

Se avesse ragione, la sua scoperta ridicolizzerebbe i record attuali ottenuti con scarpette speciali su piste in tartan, ma personalmente la ritengo irrilevante per un paio di motivi:

Non potrà mai dimostrare che quell'aborigeno stesse davvero partecipando ad una battuta di caccia.
Chiunque raggiunge i 37km/h con una tigre dai denti a sciabola alle calcagna.

Facciamoci sempre riconoscere, mi raccomando...

2009-10-13T01:43:00.004+02:00

...mo' ci schifano anche i catalani.

Robottoni again...

2009-10-12T10:01:00.008+02:00

Sarà per via dei robottoni, per le musiche particolarmente tazzarre, per i trattoni spessi alla Go Nagai, per la sfacciata caratterizzazione dei personaggi, per i dialoghi simpaticamente brillanti...? boh!

Fatto sta che Tengen toppa Gurren Lagann è il primo anime che è riuscito a tenermi incollato dall'inizio alla fine per un intera puntata da 27 anni a questa parte.

La serie è del 2007, ha solo 27 episodi ed in Italia siamo giusto al 4° (il terzo andrà in replica ed i primi 2 episodi potete scariarli da voi sapete dove). È doppiato dignitosamente bene ed è trasmesso senza censure da Rai4, purtroppo con i soliti orari a cazzo.

il fantasma del neorealismo

2009-10-11T20:58:00.004+02:00

Generazione 1000 Euro è un capolavoro mancato causa inquinamento da realismo buonista.

Scrivere una sceneggiatura in cui l'attore protagonista, nell'intervallo fra il primo ed il secondo tempo, passi ~~dall'Oscar~~ ~~dal Leone D'Oro~~ dal David di Donatello al dover scegliere se continuare a trombare la ex (Valentina), il suo capo (Angelica) o la sua coinquilina (Beatrice); dovrebbe essere considerato reato (o almeno patetico).

E poi i nomi: Angelica, Beatrice e Valentina. I primi tre che ti vengono in mente se devi battezzare la protagonista di uno spot per la TIM. Roba da due dita in gola.

Idem per Tutta la vita davanti, altra pellicola con ottime potenzialità, martoriata oltremodo anche dalle didascalie vocali per differentemente sinaptici.

Dovrebbe essere ritenuto un preciso dovere dello sceneggiatore rendere credibile l'impossibile (o almeno lo straordinario) perché solo in questo modo è possibile raccontare (anche) la realtà.
La realtà raccontata attraverso altra realtà, a meno che non si tratti di un documentario coi controcazzi, è poco credibile e potenzialmente noiosa.
E questa cosa, o la capiamo, o continueremo a fare addormentare Tarantino sulla poltroncina.

No panic

2009-10-09T06:05:00.002+02:00

Checché ne dicano gli esperti dei telegiornali...

...stando ai diagrammi tracciati da Google flu trends per gli USA, appare abbastanza chiaro che l'aggressività della H1N1/A (linea blu) si distingua più che elegantemente dalle epidemie influenzali degli anni passati (linee celesti).

Diffida

2009-10-08T23:05:00.002+02:00

Dal momento che credo di far ancora parte di gruppi classificabili come "gente" e "italiani", chiunque voglia ripetere ad ogni occasione frasi tipo: "la gente è con me" o "gli italiani sono con me", è calorosamente invitato a non includermi più, di default, in queste categorie a meno di un mio consenso scritto (e nel caso non si fosse capito mi riferisco ad una persona in particolare).

"Fatta eccezione per Terradue, gli italiani sono con me", tanto per fare un esempio, mi sta benissimo come dichiarazione.

dariofrance bellalì

2009-10-08T10:08:00.007+02:00

La pagina Twitter del Franceschini mi lascia talmente perplesso che preferisco pensare che sia quella di un Fake Franceschini. Ne emerge un uomo abbandonato sia dalla stampa che dal PD che... O beh... nulla di più conforme alla realtà in effetti.

Secondo voi, sarebbe più logico chiedergli perché non abbia ancora fatto un commento sulla bocciatura del Lodo Alfano o perché abbia sta gnagna nella lista delle persone che segue?

Dark Humor and Social Satire in the Modern British television...

2009-10-02T08:45:00.000+02:00

Strano a dirsi, ma il digitale terrestre ha anche degli aspetti positivi. Ad esempio puoi vedere il telegiornale della BBC. Magari prima o poi ci faranno vedere anche Mock the Week...

Offertone FNAC

2009-10-01T12:53:00.000+02:00

E così che ci si arricchisce; 90 centesimi oggi, 90 centesimi domani...

nota di servizio

2009-09-30T11:15:00.001+02:00

In distribuzione presso le banche il modulo per la moratoria di 12 mesi delle rate dei mutui. Nel caso siano esauriti la pistola può essere nascosta in un comune foglio di giornale.

Il chitarrista che "Mmminghia, ci fa il culo tanto agli americani!"

2009-09-30T08:32:00.001+02:00

Incentivi forever

2009-09-30T01:20:00.007+02:00

E' incredibile come certi individui messi in cassa integrazione, mobilità o addirittura licenziati, non considerino più il "comperare una auto nuova" una esigenza primaria.
Come se "non avere soldi" e "non avere l'esigenza di raggiungere il proprio posto di lavoro tutte le mattine" possano essere considerati motivi validi per far ristagnare l'economia nazionale!

Dio abbia quindi in gloria questi fieri capitani di industria che mettono a repentaglio il lustro delle loro lauree con master umiliandosi pubblicamente nel fare ciò che mai avrebbero voluto: chiedere incentivi statali a nome dei pezzenti e proprio nel momento in cui questi, al culmine della loro ingratitudine, vorrebbero privarli dei loro ultimi risparmi!

Morbidoni (reprise)

2009-09-28T13:22:00.002+02:00

Davanti a casa mia c'è un supermercato, dentro il supermercato c'è una panetteria e sugli scaffali etc... la prima puntata dalla storia ve la potete leggere qui.

Ad ogni modo; l'altro ieri ero di nuovo a fare la spesa, quando, ricordandomi che a casa avevo solo pane vecchiotto e memore dell'esperienza precedente, mi avvicino al banco panetteria, aspetto il mio turno e poi, indicando il cestone "pane pizza" faccio alla commessa: "Potrei avere un morbidone?".

[soundtrack: The twilight zone/Ai confini della realtà]

A questo punto la commessa parte in tutt'altra direzione e torna con un paninone che è sì "morbido" ma è una specie di quei panini al latte marroni ed oblunghi. Nulla a che fare con quello che qualche giorno fa mi aveva spacciato per morbidone.

Allora gli indico meglio il cestone "pane pizza" e dico: "veramente vorrei uno di quelli", e lei (con espressione illibato-angelica): "Oh.... ma questo è pane pizza!".

E certo! Oggi è un pane pizza. C'è anche scritto!

[soundtrack: Una notte sul monte calvo di Modest Musorgskij]

Prima o poi ti strapperò via il cuore dal torace a mani nude.
E' solo questione di giorni!

Dancing...

2009-09-24T12:06:00.001+02:00

Lorem ipsum!

2009-09-23T15:35:00.001+02:00

Incredibile! Scarica l'orrendo font Terra2 e manda vere lettere di minacce di morte a Microsoft, Berlusconi e Pino Daniele con la mia calligrafia! (PS: per rendere tutto più credibile, gli errori dovrete aggiungerli voi)

esempio...

...oppure...

...o ancora:

Pazze risate garantite per tutta la famiglia tranne per i nonni che usano un PC.

PorcoTreno

2009-09-22T14:46:00.001+02:00

Mi sfugge il motivo per cui mi debba servire un microfono per consultare gli orari ferroviari.

Perché sta compagnia di mentecatti non ne combina mai una giusta?

Perche?!?

Mare verde mare blu...

2009-09-21T08:30:00.023+02:00

Circa 20 anni fa (per via di una serie di fattori assolutamente improbabili che non è davvero il caso di elencare) sintonizzato su una radio privata barotto-cuneese ebbi l'immane sfiga si ascoltare l'intervista ad una giovane ragazza di un gruppo "folk" locale (leggi "liscio da ballo al palchetto alla piemontese) a cui fece seguito la messa in onda di uno dei loro pezzi: "Mare verde mare blu".
Io, ed alcuni amici presenti, che non avevamo mai sentito nulla di cosi atroce (all'epoca la discografia di Max Pezzali era parecchio limitata e Fabri Fibra non era ancora in attività); ci ridemmo sopra per l'intera giornata.
Poi il tutto andò perso per sempre, i ricordi svanirono come lacrime nella pioggia, i raggi beta alle porte di Thannauser, ti voglio bene ma penso ancora al mio ex, paga le rate della macchina, etc. etc.

Bene. Oggi sappiamo che Google è una gran cosa... ma puoi chiedergli di trovarti un brano musicale smarrito in 20 anni di ricordi, suonato da una orchestrina locale e che, se è stato inciso, non deve aver venduto più di 12 4 copie?

Si!

Perché fortunatamente (o il suo contrario) "Mare verde mare blu" non era altro che la cover di un insuccesso degli anni '70 cantato da una certa Giuseppina Pipitone (che all'epoca preferì affidarsi ad un nome d'arte meno campanilista: Laura).

A 20 anni di distanza è dunque doveroso porgere le mie scuse a quella giovane (beh, ora non più) cantante folk per aver lungamente deriso una esibizione che aveva invece il grosso merito di essere assolutamente fedele all'originale dalla prima all'ultima stonatura, inoltre, colgo l'occasione per condividere con voi la sfiga che ebbi quel giorno, tiè:

Lo so, alcuni tratti sono bofonchiati e seriamente incomprensibili. Ho provato a buttare giù il testo (ma ho parecchi dubbi su alcune sezioni). Caso mai doveste riuscire a decifrare meglio questo pezzo di archeologia proto–pop inviate commenti.

Mare verde mare blu
di Giuseppina "Laura" Pipitone

Ma che rabbia tu mi fai

lì sdraiato accanto a lei

guardi a mare, guardo te

ti saluto con la mano

tu accarezzi il corpo suo

mentre stai prendendo il sole

senza poi pensare mai

quanto male che mi fai.

  Mare verde mare blu

  ma perché non parli tu

  ti prego fammi capire che

  l'amore non deve tradire mai.

  Mare verde mare blu

  ma perché mi fai soffrire

  che prezzo devo pagare per poi

  restare sola notte e giorno senza lui.

Lui non sa che prezzo ha

l'erba verde dell'età

m'ha giocato ma non sa

se ha perduto oppure no

c'è il coraggio dentro me

che galleggia nella mente

fagli un bel sorriso e poi

digli ciao davanti a lei.

  Mare verde mare blu

  ma perché non parli tu

  ti prego fammi capire che

  l'amore non deve tradire mai.

  Mare verde mare blu

  ma perché mi fai soffrire

  che prezzo devo pagare per poi

  restare sola notte e giorno senza lui.

Quasi quasi ne approfitto...

2009-09-20T08:30:00.008+02:00

Questa mattina sono stato svegliato con vigorosi scossoni sulla spalla da parte di un mio amico.

«Che cavolo fai qui?», gli domando non appena regolata la messa a fuoco, non aspettandomi di trovarlo a casa mia.
«E' MORTO!», mi fa lui, radiosamente entusiasta.
«Morto?!?», all'improvviso non mi importa più di sapere come sia riuscito ad introdursi nel mio appartamento, gli sono grato e so che devo seguirlo. Salto giù dal letto.
Il mio amico non sta più nella pelle, si è già rimesso il cappello in testa ed ha già il classico piede fuori dalla porta, ma mentre mi infilo i pantaloni penso: «No, non può essere vero! Sto sognando... nooo, non sto sognando, stavo dormendo e mi ha svegliato quindi non sto sognando!». Vesto alla cazzo, mi rendo conto di essere brutalmente spettinato ma non mi frega. Usciamo.

Proprio fuori da casa mia c'è lo stradone che costeggia la ditta dove lavoravamo entrambi qualche anno fa e che in teoria dovrebbe essere distante 25 km, ma una volta tanto voglio essere ottimista e credere che tutto quello che sta succedendo sia vero.

Attraversiamo ed entriamo nel capannone. Non è necessario suonare, la saracinesca del magazzino è spalancata e ci sono circa 200 operai seduti a terra che fissano con estrema attenzione un vecchio televisore a colori montato su un alto piedistallo come negli anni '50, quando prima di trasmettere un film i cinema mettevano una TV al centro della sala in modo tale che tutti potessero godersi il "Rischiatutto".

Trasmettono una edizione speciale di un telegiornale ma sembra quella scena dei film d'azione in cui il cordone di poliziotti tiene lontana la folla da un determinato luogo che, nella fattispecie, è un ospedale.
E' una diretta ma è notte, ed è strano, perché ormai saranno le 8 del mattino. Oppure sono sono immagini che vengono dagli Stati Uniti? Probabile, perché le luci delle auto della polizia sono rosse e blu, ed anche gli agenti hanno la classica divisa americana. Il reporter però parla italiano, come italiane sono le urla della folla, ma anche di questa discordanza mi importa pochissimo, meglio così; il tutto rende le riprese più hollywoodiane.

Adesso c'è una inquadratura panoramica, la prima fila è composta da un orda di giornalisti pressati dalla calca di gente comune che "vuole sapere". Il reporter, stretto fra il cameraman ed il cordone delle forze dell'ordine è in evidenti difficoltà di varia natura, prima fra tutte cercare di allungare il più possibile il brodo della diretta dicendo banalità assortite.
Ad un certo punto il cameraman stringe sulle porte dell'ospedale, un uomo in camice bianco, presumibilmente un primario se non il direttore della struttura, si fa avanti scortato da una specie di G-man. Il reporter comincia ad agitarsi preannunciando la possibilità che venga finalmente rilasciato un "referto medico" definitivo o quello che è.

Alcuni poliziotti si avvicinano al cordone e fanno capire che proprio il reporter del TG che stiamo guardando, solo lui ed il cameraman, possono oltrepassare lo sbarramento ed avvicinarsi. La folla comincia ad alzare la voce e cominciano a volare proteste, insulti e microfoni da parte degli altri giornalisti non invitati a presenziare.
Il reporter fa cenno al cameraman di darsi una mossa ed in pochi secondi raggiungono l'uomo col camice bianco che inforca gli occhiali e legge con distacco un comunicato di poche righe, il giornalista si gira verso la telecamera e traduce ai telespettatori: «Circa un ora fa, alla soglia del suo 73eimo anno di età, si è spento Silvio Berlusconi, primo ministro in carica della repubblica italiana». La folla intorno all'ospedale esplode in un boato di assordante entusiasmo e la diretta viene immediatamente soppressa. Monoscopio.

Tutti gli operai acquattati nel capannone restano in silenzio per qualche secondo dopodiché, increduli, saltano in piedi e cominciano ad urlare ed abbracciarsi. Sentiamo provenire un boato simile anche da tutti gli altri capannoni nei paraggi il terreno sembra quasi vibrare ed è come se l'Italia fosse riuscita ad insaccare un golden goal in una finale contro il Brasile. Trombette, "lingue di Menelicche" e tappi di spumante completano il corredo sonoro della scena.

Io però la forza di festeggiare non ce l'ho... perché l'ho capito che è un sogno ma me lo tengo per me; non voglio rovinare la festa a nessuno.
Resto appoggiato con la schiena al muro del capannone e probabilmente ho su il mio mezzo sorrisino da ebete, mi godo i festeggiamenti e spero di svegliarmi il piu tardi possibile.

Se c'è, magari, mi pappo una fetta di torta.

Il Canzoniere

2009-09-16T15:15:00.003+02:00

Ah che belli i canzonieroni catto-hippy anni '70/'80, ho giusto recuperato da uno di questi il testo di un classico che sembra scritto ieri...

Mi piaccion le sbarbine
di Skiantos - Apicella - Terradue

Mi piaccion le sbarbine(eei)
Mi piaccion le sbarbine(eei)
Mi piaccion le sbarbine(eei)

Non posso farci niente(eei) (Mi piaccion le sbarbine)
Mi han fatto presidente(eei) (Yeah yeah yeah... )
Lo so che non conviene(eei) (Mi piaccion le sbarbine)
Ma poi, chi si trattiene(eei) (Mi piaccion le sbarbine)

Quelle alte un metro e ottanta (Yeah yeah yeah )
Quelle ALTE uno e cinquanta (Mi piaccion le sbarbine)
Non esiste divisione(eei) (No no no...)
Voglion far televisione(eei) (Mi piaccion le sbarbine)

Le sbarbine sono bionde
Le sbarbine sono more
Le sbarbine sono tante
Le scritturo tutte quante...

Mi piaccion le sbarbine(eei) (Yeah yeah yeah... )
Anche se mi fan soffrire(eei)(Mi piaccion le sbarbine)
le bugie poi devo dire(eei) (Mi piaccion le sbarbine)
quel che voglio è solo amore (Yeah yeah yeah... )

Per ri-scrivere la storia (Mi piaccion le sbarbine)
V'ho fregato la memoria (Mi piaccion le sbarbine)
Ma l'amore di una sbarba (Yeah yeah yeah... )
A Veronica non garba (Mi piaccion le sbarbine)

Le sbarbine sono bionde
Le sbarbine sono more
Le sbarbine son cubiste
Tarantini c'ha le liste...

Le sbarbine son carine(eei) (Mi piaccion le sbarbine)
Voglion fare le veline(eei) (Yeah yeah yeah...)
Le domande del giornale(eei) (No no no...)
All'utilizzator finale(eei) (Mi piaccion le sbarbine)

Mi piaccion le sbarbine(eei) (Yeah yeah yess...)
Devo ricattare Fin(eei) (No no no...)
Devo lavorare sodo (Mi piaccion le sbarbine)
Gianfy dai, mi serve il lodo (Dai dai dai...)

Le sbarbine sono bionde
Le sbarbine sono more
Le sbarbine sono tante
Ma io sono benestante...

Yesss...!

Il tristo volatore

2009-09-12T17:24:00.004+02:00

Quei simpaticoni dell'Alitalia,
dopo avermi informato dell'offerta punti "settimo sigillo"...

...si premurano pure di farmi sapere che l'offerta sta per finire...

...dico io, ma proprio la clessidra?

...tutto in medicine!

2009-09-11T13:08:00.005+02:00

Non so a voi, ma tutto questo entusiasmo per i fatturati industriali che a luglio sarebbero tornati in positivo dell'1% (sempre che sia vero) non mi convince.

Specie se i dati sono questi:

produzione industriale
+1,0% rispetto a giugno
-18,2% tendenziale annuo

prodotti farmaceutici di base
e preparati farmaceutici
+3,4% rispetto a giugno
+13,1% tendenziale annuo

-_...°:.-..°_-.-...._::-...

2009-09-09T21:38:00.003+02:00

Questa cosa rientra a pieno titolo fra le 5 cose più belle che mi abbia regalato internet. Ora non mi resta altro che cercare le altre 3.

Allegria sto cazzo...

2009-09-09T08:04:00.000+02:00

...die hard!

2009-09-07T11:41:00.001+02:00

the iPhone killer app :)

La popolarità sale al 68%

2009-09-04T00:28:00.003+02:00

Morbidoni

2009-08-28T17:07:00.077+02:00

Davanti a casa mia c'è un supermercato, dentro il supermercato c'è una panetteria e sugli scaffali della panetteria c'è, fra i tanti, un cesto pieno di paninoni soffici e focacciosi di cui sono ghiotto. Il cestone reca l'etichetta "Pane Pizza".

Attenzione però, perché se avrete la sciagurata idea di ordinare alla sedicente panettiera qualcosa tipo: «Potrei avere due pane pizza?», questa prima vi fulminerà col suo sguardo protonico, poi estrarrà lentamente dal cestone ciò che avete ordinato ed infine, puntandoveli contro, vi umilierà di fronte a tutti gli altri avventori pronunciando la frase: «Questi, sono MORBIDONI».

Capito? Non "Pane Pizza" ma "Morbidoni". Manco fosse il nome internazionalmente approvato dall'ONU dei panificatori.

Ora avete 10 secondi di tempo per rispondere di getto alle 2 domande seguenti (so che potete farcela):

Perché sul cartellino c'è scritto "Pane Pizza"?
Quando quel gentleman del Terra2 pensa: «Oh panettiera, sai dove te li puoi ficcare i tuoi morbidoni?», a quale posto si riferisce esattamente?

Fi-Fi

2009-08-26T23:33:00.005+02:00

Ho recuperato un indirizzo a beneficio di tutti quelli che avrebbero da sempre voluto conoscere il vero nome e la vera faccia di Fi-Fi, la ragazza aliena dell'inquietante spot "mental wealth" per la Playstation 2.

«...she really is a charming-looking girl» sto pesce!! Stava meglio con la faccia deformata.

Qui c'è lo spot in italiano.

PITTER?

2009-08-25T20:53:00.005+02:00

Pitter Pan tribute
presso la "Taverna del Pirata"
Isola dei Pescatori
Lago Maggiore

Minchia signor Faletti, ovvero, "il paese è piccolo e la gente mormora"...

2009-08-24T14:37:00.006+02:00

Faletti, colto con le mani nel barattolo della Nutella, ha pure l'indecenza di incazzarsi:

"«Non girare intorno al cespuglio». In Inglese, per esortare una persona che sta tergiversando si dice: «Don't beat around the bush», frase idiomatica che nella traduzione letterale diventa esattamente quella che ho utilizzato io."

Bravo Giorgio, è proprio così che nasce un calco: traducendo letteralmente una frase idiomatica.

"«Non te ne devo una, ma mille». Secondo la Pubblica Accusa il concetto per avere un senso dovrebbe essere espresso con la frase «Ti devo un favore grosso come una casa». In Piemonte c'è un modo di dire: «Questa la puoi raccontare per una», che si usa ad esempio quando qualcuno esce vivo per miracolo da un incidente stradale. Potrei, volendo, essere accusato anche di «piemontesismo», ma allora temo sia nei guai pure Andrea Camilleri…"

Vorrei sentire un esempio di "sicilianismo" di Camilleri in grado di ricordare un modo di dire statunitense non in uso in Italia. No davvero, vorrei sentirlo!
Sempre che poi «Non te ne devo una, ma mille» sia davvero assimilabile al presunto piemontesismo «Questa la puoi raccontare per una» che, tra le altre cose, pur avendo vissuto sempre in Piemonte NON HO MAI SENTITO (accetto smentite).

"«La fata del dentino a te porta la marijuana». Lo so benissimo che da noi esiste il topolino e non la fata e di questo faccio pubblica ammenda. Tuttavia devo confessare di avere dei complici. Proprio l'altra sera, vedendo un film con Ben Affleck, Il diario di Jack, mi sono accorto che in un dialogo i protagonisti parlavano della fatina del dentino. Avvertirò i distributori italiani che la mannaia sta per abbattersi anche sul film."

Giorgio... è proprio di questo che si sta parlando! E' normale che ci siano calchi in una traduzione fatta male.
Non dovrebbero esserci in un libro italiano scritto da un italiano!

"«Smettere di sentirsi falene davanti a una candela». Questa è un piccolo personale orgoglio. Pur essendo depositario di un decoroso inglese, ignoravo del tutto l'espressione «Like mooths to flame»"

...d'altro canto le note sono 7 e la palla è rotonda.

"E credo che questo sia in definitiva il mio vero crimine. In questo paese dove il successo è considerato una colpa è estremamente facile trovarsi di fronte a dei censori animati da uno spirito che gli inglesi indicano con la parola envy che, come possono testimoniare le mie amiche traduttrici, ha un significato inequivocabile. Si traduce in italiano con una semplice parola: invidia."

Una cosa che ho imparato vivendo è che chi etichetta come "invidiosi" coloro che sollevano "leciti sospetti" e reagisce come se, più che sospetti, fossero veri e propri attacchi personali: ha la coscienza sporchissima :)

Materia Oscura ed altri sostantivi per definire il TG2

2009-08-23T23:36:00.003+02:00

In un post di poco tempo fa dicevo che l'80% delle mie conoscenze nel campo della fisica quantistica derivano da fantasie pornoquantistiche scatenate dalla visione di programmi tipo Voyager.
Smeriglia ci fa notare come al TG2 siano comunque messi peggio.

"nuova" si fa per dire...

2009-08-14T13:10:00.002+02:00

TG di La7 qualche minuto fa: "...il telegiornale finisce qui, tra breve le previsioni del tempo e a seguire una nuova puntata della serie Hardcastle & McCormick"

Ah, i capolvori della cinematografia svedese...

2009-08-09T07:51:00.010+02:00

Questa è l'ultima strepitosa offerta Alitalia che mi è arrivata via mail, in cui dovrei avere la dabbenaggine di coinvolgere 10 amici che nei prossimi 5 mesi dovrebbero subire almeno 2 voli Alitalia e/o AirOne.

Questo invece è un fotogramma da Il settimo sigillo in cui la morte si porta via un po' di personcine:

Non so a voi, ma per quanto mi riguarda i miei amici non mi stanno proprio così sulle palle.

Inquietante aggiornamento al 14/8/2009

Dopo una cosa del genere ci si chiede sempre quanto più o meno inconsapevolmente vengano fatti certi "velati riferimenti" e quanta responsabilità possano avere in proposito i pubblicitari che curano il marketing della ditta in questione (in questo caso la nostra efficentissima e rinomata compagnia di bandiera). Beh... innanzi tutto l'immagine incriminata si chiama MGM_recall.jpg e la trovate all'URL http://mkt.alitalia.it/MGM_recall.jpg

...e da una rapidissima ricerca su Google per "MGM Recall", in prima posizione salta fuori un link ad un post del 2004 su http://filmjourney.weblogger.com/2004/02/07/mgm-recall/ il quale ci informa su problemi che la MGM (che è ovviamente la Metro Goldwyn Mayer) avrebbe avuto proprio rilasciando i DVD della Ingmar Bergman DVD Collection... e lo stesso blog FilmJurney ha nel suo banner di testata una piccola riproduzione del simpatico fotogramma del film Il settimo sigillo... che faccio, chiamo Giacobbo?

L'AntiPostIt™

2009-08-06T01:15:00.013+02:00

Attenzione: il 20% della mia cultura nel campo della fisica quantistica proviene da frivoli libri di divulgazione scientifica, mentre il restante 80% l'ho inventato dopo aver visto programmi TV tipo Voyager.

...

Secondo l'opinione di illustri fisici teorici e di altra gente che non ha avuto una adolescenza all'insegna del sesso sfrenato, l'antimateria sarebbe del tutto identica alla materia ma simmetrica lungo la dimensione del tempo.

Ma oltre a far viaggiare le astronavi di Star Trek, per cosa può tornarci utile l'antimateria? Si potrebbe rispondere subito, ma già che è agosto, la mi ditta e chiusa ed io non ho un belino da fare; tanto vale prendersela comoda.

La prima particella di antimateria a rivelarsi ai curiosi occhietti degli scienziati fu il positrone (o positone) che all'inizio venne scambiato per un buffo elettrone con carica inversa in quanto sembrava conservarne tutte le caratteristiche ad eccezione, appunto, della carica elettrica.

A far sospettare che si trattasse di qualcosa di diverso fu la scarsa aspettativa di vita dei positroni, i quali scomparivano (per annichilimento) rilasciando una piccola quantità di energia (fotone gamma) tutte le volte che impattavano contro un elettrone, il quale si annichiliva a sua volta secondo lo schema seguente:

...ma un certo punto Richard Phillips Feynman, sospettò che il grafico andasse interpretato in questo modo:

Che cambia poco dal nostro punto di vista, ma moltissimo da quello del positrone. Ora è a tutti gli effetti in una particella di antimateria (antielettrone) che nasce in quell'istante in cui noi crediamo avvenga l'annichilimento e si sposta indietro nel tempo.

E' altrettanto vero, che la cessione di energia provocata dall'impatto di un fotone gamma contro un nucleo (ad esempio quello di un atomo di ferro all'interno di una barretta di Mars) provochi la creazione di una coppia elettrone-antielettrone e che per rendere ancora più oscuro il concetto sia necessario un ulteriore grafico:

Feynman formulò quindi l'ipotesi che l'elettrone A e B fossero in realtà lo stesso elettrone che, per un certo periodo di tempo, sarebbe esistito contemporaneamente in due luoghi differenti. Arrivando ad affermare che tutti gli elettroni esistenti (e di conseguenza anche tutti gli antielettroni) avrebbero potuto essere un unico elettrone che rimbalzava lungo la dimensione temporale.
Il discorso si sarebbe inoltre potuto allargare a tutte le particelle, per giungere alla conclusione che tutto l'universo fosse composto da una massa sostanzialmente insignificante che sflìpperava su e giù per il tempo.

Tuttavia questo brillante fisico fu anche l'unico a voler assistere alla prima deflagrazione atomica protetto solo da uno schermo antiultravioletti e tutt'oggi non è ancora possibile determinare se questa decisione sia, oppure no, in stretta correlazione con la teoria di cui sopra.

Ad ogni modo, due settimane dopo Feynman decise di rivedere la sua teoria proponendo una versione del grafico completamente rivisitata:

A molti piacque. Heisenberg disse apertamente che trovava questo grafico molto più "colorato a creativo" dei precedenti, Einstein se lo fece ricamare su un quadretto puntocroce che appese davanti al suo WC a Princeton (per osservarlo almeno due volte al giorno) e pare che Marie Curie se lo fosse fatto tatuare nei pressi del boschetto.

Tuttavia il libro era già andato in stampa e l'editore fece tanti di quegli "gne gne gne gne" che la comunità scientifica internazionale dovette rassegnarsi a dargliela vinta. Una delle piccole ma numerose sconfitte della scienza che non ha comunque arrestato l'avanzare del progresso etc.

Torniamo quindi al punto iniziale: Come possiamo sfruttare l'antimateria per scopi pratici? Il primo esempio che mi è venuto in mente è quello dell'AntiPostIt™.

Un AntiPostIt™ è del tutto identico ad un PostIt™ ma invece che a blocchetti viene venduto singolarmente ed è, ovviamente, composto da anticarta con un leggero strato di anticolla sul dorso.

Lo si usa così:
Immaginiamo che venerdì 13 novembre 2009 vi capiti un incidente automobilistico non letale e che, nonostante gli incentivi, non ve la sentiate di affrontare la spesa di una nuova auto.
A questo punto non dovete fare altro che andare dal tabaccaio, comperare un AntiPostIt™, portarlo a casa e con una penna di dilitio caricata con antinchiostro scriverci sopra:

Venerdì 13 Novembre 2009
PRENDI L'AUTOBUS

Fatto questo, appendete l'AntiPostIt™ sul frigo (che per ragioni tecniche dovrà essere anch'esso in dilitio e dovrete possederlo da una data antecedente al giorno dell'incidente).

Da questo punto in avanti vi sembrerà di aver sempre avuto quell'avviso attaccato esattamente lì. Non ricorderete più di essere stati voi a comperare l'AntiPostIt™ e se avrete seguito il consiglio non ricorderete nulla dell'incidente perché non sarà mai avvenuto. Geniale vero?

Dovrebbe funzionare anche con i numeri del superenalotto.

Evitate solo di mettere l'AntiPostIt™ a contatto con un PostIt™, potreste sprigionare una esplosione di raggi gamma tale da distruggere l'Europa.

La mia moto

2009-08-04T01:07:00.003+02:00

Per ovviare alla vergognosa coltre di silenzio con cui i media hanno insabbiato il ventennale dell'uscita dell'albo "La mia moto" di Lorenzo Cherubini in arte Jovanotti, i cui testi, cito il Dott. Ermete Beltrami della Accademia della Crusca: «...sono il solido anello di congiunzione fra l'uso volutamente "alla cazzo" del congiuntivo ed il cervello di un granchio in carpione.» [rif. "Evoluzione della morfologia, fonologia e semantica espressiva nel corso del '900" - UTET - pag.675]; mi pregio di riportarvi il testo della canzone "Vasco" del sopra menzionato artista, sicuro di farvi cosa graditissima.

Recitatela ad alta voce cercando di imitare la voce di Vittorio Gassman, soprattutto quando lo fate in presenza dei vostri amici e/o colleghi di lavoro nel bel mezzo delle riunioni amministrative.

Vasco
di Lorenzo "Jovanotti" Cherubini

Vai così
(ch') è una figata
perché una storia così non c'è mai stata.
Che ci ammazziamo
ci divertiamo
facciamo i scemi e qualche volta pensiamo.
Non c'è problema, no, è tutto OK!
Numero uno, faccio quello che farei.
E quando torni facciamo festa
senza nessuno che ci lasci la testa.

No, Vasco! No, Vasco, io non ci casco
per quelli che la notte ritornano alle tre.
No, Vasco! No, Vasco, io non ci casco
per quelli come te, per quelli come me.

Oh, mamma
stasera esco
prendo la moto, sì, ma senza casco.
Andiamo in centro
viene anche Vasco
torno tardissimo, fuori fa fresco
sì che sto attento, io son mica matto
è tutto a posto, vai!
Tu vai a letto
tu e le tue amiche m'avete rotto.
Siete voi, siete voi, che avete capito tutto.

No, Vasco! No, Vasco, io non ci casco
per quelli che la notte ritornano alle tre.
No, Vasco! No, Vasco, io non ci casco
per quelli come te, per quelli come me.

E invece Vasco questa sera non c'è
chissà perché fratello, ce l'hai con me.
Oh, dimmi con chi sei, da un po' non ci sei mai
Vasco, tu sei noi
non ci sputtanare, dai!

No, Vasco! No, Vasco, io non ci casco
Perché io non mi fido di chi non suda mai.
No, Vasco! Io non ci casco
che mica ci facciamo tradire dai guai...

Sudi o no? Sudi o no?

Cara Rai...

2009-07-30T20:00:00.004+02:00

Gentile rai.it,
avevo intenzione di installare Microsoft Silverlight sul mio Mac per poter accedere ai contenuti multimediali messi a disposizione sui vostri siti internet.

Purtroppo, per completare il processo di istallazione, sarebbe stato necessario inserire la password utente e siccome questo significa che l'installer sta cercando di accedere a sezioni del mio disco riservate a file di sistema, ho abortito la procedura.

A questo punto vorrei farvi qualche domanda (potevo scrivervi direttamente, ma siccome non mi avreste risposto, tanto vale farvele da qui).

Siete a conoscenza del fatto che, un software commerciale e proprietario (pur rilasciato gratuitamente) necessario alla visione di contenuti provenienti dalla televisione pubblica tenti di modificare sezioni particolarmente sensibili del sistema operativo dei vostri utenti?
Avete idea di quali modifiche apporti al sistema questo software? Se sì, non pensate che sia necessario notificarlo agli utenti? Se no, accettate tutto quello che Microsoft vi propone senza un minimo di verifiche?
L'accesso a sezioni riservate del sistema è necesario? Se sì, perché l'installazione di software simili (es: Real player e Flash player) non richiede questo tipo di accesso?
Perché non vi siete limitati ad uploadare i filmati su Youtube, Google video o simili, cosa che avrebbe sgravando i vostri server dall'onere del supporto allo streaming facendo risparmiare banda e denaro a voi e ad i vostri abbonati?

Ciao,
Terra2

PS: Ah... e fino a quando sarete pilotati dal nano puttaniere e tutta la sua gang di mafiosi, laccapiedi e zoccole; col cazzo che ve lo pago l'abbonamento.

E dagli torto...

2009-07-13T08:24:00.002+02:00

«Veltroni è stato per il Pd come il meteorite per i dinosauri»

- Beppe Grillo

Go green!

2009-07-09T10:10:00.005+02:00

Filmato promozionale ENEL in cui promettono una installazione completa di un impianto fotovoltaico in sole 4 settimane (progettazione compresa) su una superficie di 20000 metri quadri e senza creare il minimo disagio alla produzione dello stabilimento sottostante.

Dubbio: Quelli che si vedono (dal min. 3'55" in poi), sono forse pannelli in AMIANTO che ricoprono l'intero tetto?

Non li sopporto più...

2009-07-03T01:20:00.000+02:00

...non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, non li sopporto più, cazzo!

Schizofrenia

2009-06-28T17:38:00.003+02:00

da la Repubblica.it

A tal proposito faccio notare che nella colonnina di destra è stato rilasciato l'update del Disclaimer alla versione 1.4.

Xanax

2009-06-28T02:23:00.003+02:00

"L'industria farmaceutica sta resistendo meglio di altri settori alla crisi!".

Non è "ripresa" Silvio... è solo aumentata la richiesta di antidepressivi.

Urusai Yatsura (Gentaglia casinista)

2009-06-27T00:01:00.001+02:00

L'avrete già visto tutti ma lo metto su lo stesso! E' un vero capolavoro con svariate ciliegine sulla torta: il Ten-Brunetta, l'Oni-Calderoli ed il Mastella che arriva all'ultimo momento... fantastico! BRAVI BRAVI BRAVI!!!